La fée indignée

Indignée, humiliée, bafouée, la fée qui est apparue au petit Albert, sur la plage, ne ménage pas ses mots.

- Et ben toi, je ne t'oublierai pas. Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, et que je t'ai promis de réaliser ton souhait, peu importe lequel, je m'attendais à ce que tu demande la richesse, et pas du tout de me retrouver toute nue, ligotée les mains dans le dos, avec trois autres filles dans le même état, sous ton regard lubrique! Et tu n'as que 15 ans!

Avez-vous du Viagra?

L'homme demande à la pharmacienne...
- Avez vous du Viagra?
- Avez vous une prescription?
- Non.
- Mais il vous faut une prescription pour avoir du Viagra.
- Je n'ai pas de prescription, mais j'ai la photo de ma femme!

Mééééééchante

Trois filles dans un bistro parlent de leurs vie familiale.

- Toi, Monique, prends tu encore la pilule?
- Non.
- Non? Alors tu t'y prends comment pour ne pas tomber enceinte.
- Cherche pas, réponds la troisième, elle n'a qu'à dormir la lumière allumée...

J'espère que vous vous fendez la pipe à tour de bois!


Deux gars fauchés sont en manque de bière.

- "J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 $ pour nous deux, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue"...

Le deuxième gars ne comprend pas bien, mais ils entrent dans le bar le plus proche. Après avoir bu plusieurs verres,
le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second et entreprend de faire une fellation à la saucisse !
Le barman est furibond :

- "Tirez-vous de mon bar, espèces de pervers" !

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar,
les deux gars pénètrent dans le deuxième bar et répètent le scénario... Quatre ou cinq bars plus tard, le premier dit
au second :

- "Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?

Et l'autre lui répond :

- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar"...


Une saucisse pour deux!

Très hot


C'est l'histoire du femme qui, après une chirurgie du visage de 10 000$, se rend au dépanneur du coin... Avec son air snob elle dit:

- "Bonjour monsieur. Quel âge me donnez-vous???
- Heu.... 32 ans? répond le commis.
- Ben non, du tout... J'ai 47 ans", réplique la femme toute fière.

La même scène se répète au McDonald :

- "Quel âge me donnez-vous???
- Voyons... Environ 29 ans? dit le caissier.
- PANTOUTE!!! J'ai 47 ans", continu-t-elle avec son air de réussite...

Arrivée dans son autobus, elle recommence avec son voisin de droite.

- "Dites moi monsieur, seriez-vous capable de deviner mon âge???
- OUI Madame! Avec exactitude même! Mais pour cela je dois palper votre clitoris, car, avec cela, je puis dire votre âge sans me tromper!!!
- JAMAIS DE LA VIE, s'écria la femme.
- Tant pis alors"!

Et l'homme quitta l'autobus...

La femme, trop curieuse, lui court après et lui prend le bras: "D'accord, d'accord... Je vais vous laissez faire... Mais pas ici! Allons plutôt dans cette ruelle si ça ne vous fait rien".

L'homme accompagna la femme qui releva sa jupe et baissa sa culotte. "Voyons Voyons... Vous avez 47 ans!!!
- HEIN!!! Comment avez-vous su????
- Simple Madame... J'étais derrière vous dans la file chez McDonald"...

1. Nettoyez soigneusement la toilette.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampoing dans l'eau de la toilette et remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain.

4. D'un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas).

ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon.

Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira de la toilette, le chat sera en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre la toilette et
la porte.

7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

Et la chatte là dedans?

Voici le genre de service que peut rendre un ordinateur.

Sam se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :

- ".... Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es fou! Pas besoin d'aller chez le médecin, maintenant on dispose d'ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2$ et le tour est joué"!

Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2$ à perdre. Donc le lendemain, Sam se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse son 2$ dans la fente. L'ordinateur s'agite, des lumières multicolores clignotent et, finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Sam la lit :
" PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE. PENDANT DEUX SEMAINES - ÉVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES."

Sam est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Sam se rend à la pharmacie avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et glisse sa pièce de 2$ dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en
plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Sam se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Sam la lit:
"PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE".

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :

"Chère épouse,

Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.

Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir cette lettre, je serai a l'hôtel Reine Élisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.

Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux".

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

"Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans.

Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.

Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse".

Entre parenthèses, vous n'avez pas l'air de rigoler beaucoup sur ce site! J'arrête mes histoires à la con???

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!!!!!!!!

La nuit de noces

Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces.
- Alors Albert? Ton voyage? On veut tout savoir!
- Ben, c'est l'enfer.
- Non? Qu'est-ce qui se passe? Ça ne marche pas?
- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100$
- Ayoye! Ayoye! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...
- Pire????
-Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50$ de monnaie!

Der de der , c'est la dernière !