Chacun son tour

Un évêque fait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère... Chacun son tour.

Le ciel

En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s'il peuvent se marier au ciel

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.
- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
- Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat?

Boire ou conduire

- J'ai été informé qu'il t' arrive de conduire sous l'influence de l'alcool !!!

À cet effet, je te demande de répondre à la question ci-suivante :

- Dans quelle direction va l'auto..???




- Si tu ne peux répondre correctement,

Je te demande de t' abstenir de conduire pour l'instant !

Question :

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
> > > > > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

La grande évasion

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était dans le couloir de la mort depuis quatre ans. Dans sa fuite, il s'approche et pénètre dans une maison, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.

Il demande à l'homme de se lever, et il l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, son mari s'adresse à sa femme:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou, s'il veut aller plus loin, ne résiste pas, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et te trouve hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Au domicile conjugal un peu torché.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Les obsèques du médecin.



La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques. »

«... Je suis gynécologue ! »

Plaisir

Lors d'une relation sexuelle, lequel, de l'homme ou de la femme, a le plus de plaisir à faire l'acte???

Réponse: La femme.

Pourquoi?? Quand tu te grattes l'oreille, qu'est-ce qui est le plus soulagé après? Le doigt ou l'oreille...

Malades

Guy et Denis sont des patients d'un grand hôpital psychiatrique.

Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond de la piscine.
Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Denis répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui
l'ai accroché pour qu'il sèche".

Un curé, un.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Le pape aussi...

Un passager totalement ivre se laisse tomber sur un siège, dans un wagon du métro, à côté d'un prêtre. Non seulement le gars est ivre, mais il pue et il est débraillé. Le prêtre se fait tout petit.

L'ivrogne sort un journal de sa poche et le déplie lentement... Il tourne les pages et s'arrête sur une histoire. Il tousse. Il crache. Il émet toutes sortes de sons en lisant toujours la même page.

Après quelques minutes comme ça, il se tourne vers le prêtre et lui demande...
- S'cusez-moi, mon père, mais vous qui êtes savant, vous pouvez me dire ce qui cause l'arthrite?
- Oui. La boisson, la débauche, une vie tordue et impie.
- Oupppps! Meeeeerrrci. Et l'ivrogne se replonge sur la même page.
Le prêtre se sent un peu coupable de lui avoir ainsi répondu et il lui demande...
- Excusez-moi, mais ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite?
- Hein?
- L'arthrite... Ça fait longtemps que vous en souffrez?
- Non, c'est juste que je lis dans le Journal que le pape souffre d'arthrite.

Chez Ti-Guy

- Hé! Paul, as-tu entendu parlé du nouveau bar, Chez-Ti-Guy?
- Non.
- Ben, écoutes-ça. Tu achètes un verre, puis on t'en offre un deuxième, un troisième, et finalement, autant que tu veux!
- Hé! Ho! Guy-Marie, tu exagères pas mal. Faut pas me prendre pour une valise.
- Non. Je te dis. Et ce n'est pas tout!!! Après, tu monte à l'étage pour baiser. Gratos!
- Comme ça, hier, dans ton fameux bar chez Ti-Guy, tu as bu autant que tu voulais et tu as baisé, en plus?
- Non, pas moi, mais ma soeur.

Les avocats

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas la réponse.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors
que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone.

Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix
très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

Deux Nioufis

Deux Nioufis vont chercher de l'essence dans le village voisin, même si c'est peu peu loin, car le gérant de la station organise un concours: "Une heure de sexe gratuit"!

Ils font le plein, et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

-OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue?

- C'est simple, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Nioufi.
- Ah... Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre, entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

-Je dis 5, répond le Nioufi.
- Décidément, dit le gérant, vous n'êtes pas chanceux, c'était 7.

Sur le chemin du retour, le premier Nioufi dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Deux prêtres

Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.

- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.

Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...

Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes ressortent de la noirceur...

Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???

Elle tire sur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!

Une autre soeur s'approche et dit:

- Laisse-moi essayer!

Elle, tire à son tour sur le membre du prêtre, et le deuxième savon tombe à terre

- Oh! Tu as raison c'est un distributeur à savon...

La troisième dit:

- J'en veux un aussi...

Elle se dirige donc vers le membre du prêtre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame

- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!!

Vache folle

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française ou, paraît-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors? Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?

- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider?

- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...

- Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?

Au bordel

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.

À travers une petite fenêtre dans la porte, la madame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent dollars sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Comment? Encore?

Nudisme

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit?
- Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides.

Un peu plus tard, le père s'adresse au fiston...
- Sais-tu où est maman?
- Derrière la tente bleue, avec un monsieur qui est très très intelligent.

Ecole des fans:

À l'école, Ginette, l'institutrice, dit à ses élèves :

- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main:
- M'dame M'dame!
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame!
- Oui, c'est bien. Un autre?
- Moi, M'dame! Le feu!
- C'est très bien! Encore un autre?

Et là, Toto au fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame! Le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas. Pourquoi?
- Parce que l'autre jour, ma mère, elle disait à la voisine: «Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément». Voui !

Ma femme

Deux gars se croisent au centre-ville.
- Hé! Albert! Comment ça va?
- Pas si mal, toi?
- Numéro un. Et ta femme, Nicole, elle va bien?
- Elle? Ça fait six mois que je ne lui ai pas parlé.
- Ben coudon. Vous êtes séparés?
- Non, c'est pour ne pas l'interrompre.

Le top 10 des indices qui prouvent que votre lune de miel est terminée.

10) Vous pétez au lit.

09) Les seules cochonneries que vous dites au lit c'est quand l'autre monopolise les couvertures.

08) Il ne se précipite plus pour vous ouvrir la porte.

07) Quand il vous prête 100 dollars, il demande quand vous allez le rembourser.

06) Votre maxi-boîte de serviettes hygiéniques est bien en évidence dans la salle de bains.

05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"

04) Il baille quand vous parlez du gars qui vous drague au travail.

03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.

02) Deux semaines pas d'orgasme...Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.

01) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur. C'est aussi bien qu'un homme tous les jours!

(Le vibro est toujours prêt, toujours d'humeur égale, jamais fatigué, pas de morpions, ne transmet pas de maladie... etc, etc.
Le problème est qu'il ne peut pas faire d'enfants, peut-être un jour prochain... lol. On comprend mieux pourquoi il y a de de plus en plus de féministes! Sic).

Les politiciens

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!



Photo non contractuelle.

Jeunes mariés

Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"

La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
La troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.

Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique :

- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Émoi, Affection.

La deuxième semaine, c'était pour Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante, Apprécions.

Et la troisième semaine, c'était pour Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés, Arrivons...

Et vous, ma soeur?

Un évêque, un prêtre et une religieuse sont dans le train entre Québec et Montréal

Ils lisent tous Le Soleil. L'évêque, un peu joueur, leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal?

Ils s'y mettent tous et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :

- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.

- Hop! Moi aussi!

Dix minutes plus tard, le prêtre se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :

- Mais qu'est ce qui vous embête ?

- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est nouilles ou mouilles. Non, je ne vois pas.

- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr!

Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme à effacer?

Histoire du jour:

- Comment savoir si un homme planifie à long terme?
- Il achète deux caisses de bières.

La nationalité de Jésus?

Vous êtes-vous déjà posés la question? Quelle était la nationalité de JÉSUS?

J'ai quelques éléments de réponses pour vous ;
Il n'y a que deux preuves que Jésus était Juif:
a.. Il a repris l'entreprise de son père.
b.. Il a vécu chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors... qu'elle croyait que lui était Dieu.

Mais, il y a trois preuves que JÉSUS était Mexicain:
a.. Son nom était Jésus.
b.. Il était bilingue
c.. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Trois preuves que JÉSUS était noir:
a.. Il appelait tout le monde "mon frère".
b.. Il aimait le Gospel.
c.. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Trois preuves que JÉSUS était Italien:
a.. Il parlait avec ses mains.
b.. Il buvait du vin à chaque repas.
c.. Il travaillait dans la construction.

Trois preuves que JÉSUS était Californien:
a.. Il ne se coupait jamais les cheveux.
b.. Il se promenait pieds nus.
c.. Il a lancé une religion bien à lui.

Trois preuves que JÉSUS était Québécois:
a.. Il ne s'est jamais marié.
b.. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
c.. Saint Jean-Baptiste était son meilleur pote.

Mais il y a des preuves indéniables que Jésus était ... une femme!
a.. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
b.. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
c.. Une fois mort, il s'est relevé parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

Boss

Un employé municipal va voir son patron...
- Boss, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais?
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

Le lapin et le corbeau

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Tapette à mouches

La femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- En guerre contre les mouches?
- Oui.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- J'en ai tué trois sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.

La voyante

L'homme consulte une voyante...
- Je vois que vous avez deux enfants.
- Je vous arrête, j'en ai trois.
- Hummm, je vous que vous avez deux enfants...
- Mais non, j'en ai trois...
- C'est ce que vous croyez...