Le bénitier !!



Quatre religieuses meurent dans un accident de voiture. Elles arrivent l'une derrière l'autre

devant St-Pierre. La première déclare :



-St-Pierre, je m'accuse d'avoir avec la main gauche... heu....toucher l'organe génitale d'un

homme.



-Bof, trempez votre main gauche dans le bénitier qui est à coté de moi et entrez au paradis.



-Moi, St-Pierre, j'ai touché de mes deux mains un organe d'homme.



-Trempez vos deux mains dans le bénitier et entrez au paradis.



C'est alors que la dernière soeur, devançant la troisième se précipite vers St-Pierre en

s'écriant :



-St-Pierre je vais devoir boire une gorgée du bénitier, et je peux le faire avant que soeur

Marcelle-du-Saint-Esprit doive mettre les fesses dedans?

La barmaid était nue ! ? !



Ça se passe en Floride, aux USA, dans l'arrière-pays, sur la côte du Golf du Mexique, près de

Cristal Bay, les policiers, dans le cadre d'une visite de routine, ont arrêté une jeune femme

dans la trentaine qui servait les clients de son petit établissement, des réguliers pour la

plupart, dans le plus simple appareil.



La femme a été appréhendée et accusée d'indécence, un méfait public.



Comme elle était la seule employée en fonction à ce moment, la taverne a dû cesser ses

opérations.



Bon, si c'est illégal, pourquoi n'a-t-on pas arrêté les voyeurs clients?

Au secours! Au viol!



Quatre jeunes filles à demi dénudées ont fait irruption dimanche à Kiev dans le bureau de vote

de Viktor Ianoukovitch, candidat à la présidentielle, pour dénoncer un «viol» de la démocratie

en Ukraine, a constaté un journaliste de l'AFP.



Les jeunes femmes, membres d'une petite organisation féminine, Femen, connue pour ses coups

d'éclat, se sont déshabillées sous l'oeil des caméras alors qu'une nuée de journalistes

attendaient l'arrivée de M. Ianoukovitch, favori du scrutin.



«Ça suffit de violer le pays!» ont-elle scandé, brandissant des pancartes sur lesquelles il

était écrit «Au secours! Au viol!».



La police a aussitôt interpellé les manifestantes qui ont assuré ne soutenir aucun camp et

expliqué n'avoir pu faire de même chez l'autre candidate, le Premier ministre Ioulia Timochenko,

à Dnipropetrovsk (est du pays) faute d'argent pour s'y rendre.





«Ce qui s'est passé en Ukraine pendant la campagne électorale peut mettre en danger la

démocratie», a déclaré une des protestataires, Olexandre Chevtchenko, citée par Interfax.



Les derniers jours de la campagne se sont déroulés dans une ambiance surchauffée, chaque camp

accusant l'autre de vouloir lui voler la victoire et menaçant de contester le résultat de

l'élection jusque dans la rue.

nuit de folie!!!





Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif

de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais

dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps,

sans la moindre pudeur.



Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule

jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai

cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps

des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.



Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je

veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il

n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit

que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je

t'éclaterai la gueule !!! Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!

question d'âge!!!



Question d'âge



Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant

un p'tite frette, ils se demandent quel est l'âge la plus difficile.



- '60 ans, est l'âge la plus dur' dit celui qui a 60 ans.'

Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la

plupart du temps y a rien qui sort'



- ' Oh c'est rien ca' dit celui qui a 70 ans.' A 70 ans,

tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes

pendant des heures et rien ne vient !'



- 'Alors en fait' dit le papy de 80ans, qui s'appelle

Emile, '80 ans est vraiment la pire de tous les âges.'



-'Tu as des problèmes de pipi Emile?' demande le papy de 60 ans.



-'Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil, aucun problème'



-'Alors tu as des problèmes de digestion?'



-'Non je fais tous les matins à 6h30'



-'Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est

si terrible alors à 80 ans?'



-'Ben c'est que je me réveille juste à 7h00'

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller

se poser sur le soleil.



Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils

iraient de nuit.

Porno dans les maisons de retraite!



Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses

pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les

esprits, notamment des personnes atteintes de démence.



"Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains

expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de

retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise.



L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires,

souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a

moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé

la responsable de ce foyer.

Ah ces vieilles étrangères!!!



Les mariages avec les vieilles étrangères, ça suffit. Les autorités de Louxor, en Égypte, ont

lancé une campagne pour dissuader les jeunes d’épouser des touristes.



Plus de 40 % des autochtones convolent avec des non-Égyptiennes, à en croire le haut conseil de la

ville. “Il n’y a pas une rue où l’on ne voit un jeune de 20 ou 30 ans avec une étrangère de

50 à 60 ans”, a déclaré son président à Asharq al-Awsat. “Ces femmes viennent à Louxor

pour épouser un homme fort qui leur rende leur jeunesse perdue.”



La municipalité, qui attribue ce phénomène au coût des mariages locaux, a fait appel aux

autorités musulmanes et chrétiennes et aux organisations féminines pour convaincre les hommes

d’épouser des jeunes filles du cru.



La partie n’est pas gagnée : les familles du Sud, qui privilégiaient autrefois les unions entre

cousins et cousines, bénissent désormais les mariages avec les touristes, indique le quotidien

panarabe.

La plus belle des promesses....



Attention. La plus belle des promesses ou des déclarations d'amour peut prendre des allures de

tragédie si elle n'est pas enveloppée d'un souffle de fraîcheur.



Soignez votre haleine.



Mieux que les produits disponibles dans le commerce, utilisez des produits naturels.



Croquez un grain de café ou un clou de girofle. Gardez des feuilles de menthe ou un petit bout de

noix de muscade.



Vous pouvez tout perdre avec une mauvaise haleine.



Et pis, si vous sortez, n'oubliez pas de mettre une petite laine. Dehors, l'hiver frappe à la

porte !

Combien pour..?



Ça se passe dans une petite ville de l'Arizona, aux USA. La Chevrolet roule lentement, une femme

est là, immobile, fortement maquillée. L'homme arrête, descend la vitre électrique, elle

s'avance... Ils discutent, et elle monte dans la voiture.



Ils partent vers le motel, et vlan! Une voiture leur rentre dedans. Les flics se pointent

immédiatement car il s'agissait d'une chasse à l'homme.



Ils vérifient si les passagers sont blessés, et découvrent que la fille est... juge à la Cour

municipale!!!!!!!

Rire fait le plus grand bien!

Le pays de l'amour" avait provoqué un tollé en Chine avec ses vastes sculptures d'organes

génitaux et son atelier de techniques amoureuses.



Il s'annonçait comme le premier parc à thème sexuel du pays et devait ouvrir en octobre prochain

à Chongqing, dans le sud-ouest. L'élément le plus visible, et le plus perturbant pour tous ceux

qui avaient eu l'occasion de le voir, était une statue géante de la moitié inférieure d'un

corps de femme, jambes écartées, vêtue d'un seul string et tournant sur elle-même.



La police avait joint sa voix à celle des nombreux internautes mécontents. Le quotidien China

Daily avait ainsi donné la parole à une policière qui jugeait "ces choses trop affichées" et

se disait "mal à l'aise de les regarder avec des gens autour de moi". Pour sa défense, le

directeur du parc avait expliqué que "le pays de l'amour" avait été pensé "pour le bien du

public... pour aider les adultes à mener une vie sexuelle harmonieuse".



"Ni sain, ni éducatif"



Il n'aura pas eu gain de cause. Finalement, devant la polémique, la municipalité de Chongqing a

annoncé son intention de ne pas permettre au projet d'aller à son terme. "L'enquête à

révélé que le contenu du parc était vulgaire et qu'il n'était ni sain, ni éducatif", a

annoncé dans les médias un responsable local. "Il (aurait eu) une influence néfaste sur la

société et a dû être démantelé immédiatement".



Un responsable de la promotion de la municipalité a expliqué pour sa part que la compagnie en

charge du parc à thème "avait fait fi de sa responsabilité sociale et n'était motivée que par

les profits du sensationnalisme". Et en guise de conclusion à cette controverse, le Global Times a

publié une photo d'ouvriers démontant la fameuse statue géante sur laquelle s'étaient

concentrées nombre de critiques.

Une journée sans orgasme.



Une journée sans orgasme est une journée de perdue.



Et les jours ne reviennent pas.

Pas plus que les nuits dit le sage.

Jeux dangereux - plaisirs garantis !!!



Vive la spontanéité! En tout, et dans le sexe. Plus on planifie la chose et moins on a de désir

au final.



Alors, faites l'amour partout. À toute heure!



Dans un endroit public???? Et pourquoi pas???

La Bonne Soeur!



Une religieuse d'antant, un jour pris de panique car elle engraissait trop vite. Elle se rend chez

le médecin pour lui faire part de ses inquiétudes et apprendre quoi faire pour que ça cesse.

Après examen le médecin lui dit :

-"Vous êtes enceinte."

-"C'est impossible vous vous trompez sûrement Docteur, je suis au couvent et depuis toujours et

je ne sors jamais."

-"Avez-vous couché avec un homme."

-"Non, mais non, jamais."

-"Essayer de vous souvenir, il y a environ 6 ou 7 mois, vous n'avez pas eu de relation avec un

homme."

-"Non, non."

-"Il s'est surement passé quelque chose ?"

-"Oh, il y a 6 mois, il y a eu un incendie au couvent et j'étais presqu'étoufée par la fumée,

je ne pouvais plus marcher et un pompier m'a amenée dans une chambre chez des voisins et il m'a

aidé un bon moment... et dire que pendant tout ce temps là je pensais qu'il me donnait la

respiration artificielle."

Ça fait longtemps...



Hé! Ça fait déjà quelques années que vous vivez en couple. Le sexe est déjà peut-être un peu

moins torride.

Un truc?



Dans l'auto.



Spontanément, on pense à la banquette arrière. Eh oui. On voit souvent dans les films les couples

qui tentent de s'allonger sur cette fameuse banquette trop courte : ils s'emmêlent les jambes, se

mettent des coups de boule, bref, c'est le fiasco.



Il y a plusieurs positions possibles dans une voiture, et voici les deux plus simples :



Toi monsieur, tu es assis confortablement, et pas trop calé en arrière pour pouvoir bouger un

minimum. Toi, mademoiselle, à califourchon par dessus, tout simplement. Facile ! Amusez-vous,

faites-vous plaisir...





Dans le fond, c'est juste un p'tit clin d'oeil vers vos premières expériences...



Bonne journée!

Dire oui ??



Il (elle)préfère faire l'amour le soir?



- Parfait, nos rêves seront tellement plus beaux après.



Il (elle) préfère faire l'amour le matin?



- Parfait, on se sentira d'attaque pour la journée.



Dire oui, c'est si facile.

Oui votre honneur. Non votre honneur. Je vous jure...



Le procureur général de la Nouvelle Zélande a déclaré qu’il n’imposerait pas de sanctions

aux cinq juges de la District Court qui ont visité des sites pornographiques sur le Net à partir

de leur ordinateur au bureau.



Selon The New Zealand Herald la procureur général Margaret Wilson se dit satisfaite des résultats

de l’enquête conduite par le juge en chef David Carruthers qui affirme avoir interrogé les cinq

juges.



Quatre des cinq juges auraient visité les sites dans le cadre de leur travail alors que dans le

cinquième cas, il s’agit d’un accident. «La visite n’était pas prévue et ne fut que de

très courte durée dit Carruthers».



On ne dit pas comment on a découvert que les juges avaient cliqué sur des sites pornographiques.

Généralement, les étudiants qui se font prendre dans la même situation invoquent que ces visites

ont été faites dans le cadre de leurs études…

Un souteneur bien spécial!



Un jeune homme de 15 ans a été arrêté au Gabon parce qu'il forçait sa mère et ses trois

soeurs à se prostituer. Travaillaient aussi pour lui, une des soeurs de sa mère et quelques

voisines.



Le père avait abandonné la maison, et le fils avait décidé de gérer les affaires familiales.



Ses femmes ont demandé la clémence car il était généreux avec elles.

bjornborga écrit : Un souteneur bien spécial!



Un jeune homme de 15 ans a été arrêté au Gabon parce qu'il forçait sa mère et ses trois

soeurs à se prostituer. Travaillaient aussi pour lui, une des soeurs de sa mère et quelques

voisines.



Le père avait abandonné la maison, et le fils avait décidé de gérer les affaires familiales.



Ses femmes ont demandé la clémence car il était généreux avec elles.



Ah les PME familiales, y a que ça de vrai...

Accouchement!



Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : si le bébé te ressemble cela va être

extraordinaire . La femme répond : si le bébé te ressemble cela va être un miracle.

Notre autobus!



Les policiers de la ville de Salto, en Uruguay, ont confisqué l'Autobus du Sexe, un véhicule

qu'un entrepreneur imaginatif avait transformé en motel mobile qu'il louait 2.50$ de l'heure.



Le propriétaire de l'autobus a déclaré à Terra Noticias Populares qu'il avait eu cette idée

quand son service de visites guidées a commencé à mal aller.



"Je devais absolument trouver une nouvelle vocation à mon autobus pour continuer à travailler."





Ce sont des propriétaires de motel jaloux qui ont eu sa peau.

Ce soir, je me sens salope !



Vous voulez ébranler votre homme?!



Envoyez-lui, par messager, deux billets pour un événement qu'il affectionne tout

particulièrement avec, sur la carte, un petit mot dans le genre:



"Ce soir, je me sens salope"!

Pour les dames.



Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette.

Après 2 tentatives, la salle est encore occupée et l'hôtesse étant au courant de son problème,

lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas

toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA. Pendant qu'il est assis à satisfaire

ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante, il presse sur le premier

bouton identifié EC. Immédiatement un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège.

- "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gatées." Il presse donc ensuite le bouton suivant

identifié AC et un souffle d'air chaud lui assèche completement le derrière :

- "MAGNIFIQUE" Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très

lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement

parfumée.

-"WOW", dit-il, ça c'est la vrai façon de voyager." Il décide donc d'essayer le dernier

bouton identifié ETA. Lorsqu'il se réveille quelque temps après il apprend qu'il est à

l'hôpital, confus et ébranlé il sonne l'infirmière.

-" Qu'est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l'avion s'est écrasé ? La dernière chose dont je me

rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames."

-" Vous étiez bien là répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher

aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton identifié ETA qui signifie "ENLEVE TAMPAX

AUTOMATIQUEMENT", et vous voilà. A propos votre pénis est sous votre oreiller."

L'amour quatre fois par jour!



Quand Shannon Flynn, 26 ans, entend la clé de son copain dans la porte de la maison, la seule chose

à laquelle elle pense, c'est faire l'amour. Et vite! Et fort! Ça presse.



Même si ils ont baisé comme des fous le matin, elle en veut encore. Toujours. En fait, cette

esthéticienne, âgée de 26 ans, a un besoin féroce de sexe au moins quatre fois par jour!!



Et si elle n'a pas au moins quatre orgasmes par jour, elle peut devenir dépressive, ou même

violente.



Elle a vu plusieurs spécialistes pour mieux contrôler ses désirs, mais sans succès.



Je peux m'enfermer pendant des heures dans mes fantaisies sexuelles. Je pense toujours à ça.



Sa vie est très difficile car elle n'est pas fonctionnelle tant qu'elle n'a pas eu sa ration de

sexe et de plaisir et c'est difficile de garder un homme.

Vous avez un p'tit côté magique. Alors prenez la main gauche de votre ami, et interprétez les

lignes de sa main. Et qu'est-ce que vous découvrez?

Que votre homme a une nuit torride devant lui!



Quel plaisir de lui annoncer, surtout si c'est la première fois que vous couchez avec lui.

petite fille débrouillarde.....



Un petit garçon dit à sa petite amie:

- J'ai 6 billes!

Sa petite amie lui répond:

- J'ai 7 billes!

Le petit garçon un peu vexé lui dit:

- J'ai sept cents!

La petite fille lui répond:

- J'ai un dix sous, moi !



Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:

- T'en as pas une comme ça!



La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :

- Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme

la tienne rajoute la petite fille!

La femme parfaite !!!



Un millionnaire Indien a publié récemment une annonce dans les journaux pour l'aider dans sa

quête de la femme idéale.



Vierge et âgée entre 20 et 25 ans, elle doit mesurer entre 5'5 et 5'7, être une amante parfaite

(!), vouloir 5 enfants, parler, en plus de l'anglais, deux langues occidentales, être une bonne

cuisinière, connaître la danse classique indienne, ne pas fumer ni boire, et ... accepter de vivre

en totale réclusion. Plus d'amies, ni famille.



Il accepte de lui verser un million de dollars US à la signature du contrat.



Mais où, et comment pourra-t-elle dépenser son argent???

Code secret !



Messieurs, apprenez à décoder les messages secrets des femmes.



Les anthropologues ont démontré depuis longtemps que c'est généralement la femme qui se hasarde

au premier contact physique en effleurant du bout des doigts le bras, l'avant-bras ou le dessus des

mains du soupirant.



Elle le fait d'une façon la plus fortuite et " naïve " possible, mais, ne soyez pas dupe, elle

le fait, la plupart du temps, de façon préméditée et calculée.



C'est une manière de vous dire : " Vous m'intéressez, Monsieur, continuez de me séduire ".

C'est là que votre test commence.

LA PRIÈRE DES TRAVAILLEURS...



Notre Père qui est au bureau,



Que le travail soit léger,



Que les patrons partent en vacances



Que notre volonté soit faite



Au bureau comme à la maison



Donne-nous aujourd'hui un jour de congé



Une semaine de récupération



Et un mois de réflexion



Pardonne-nous nos absences



Comme nous pardonnons aussi



A ceux qui nous font travailler.



Ne nous soumet pas aux observations,



Aux baisses de salaire,



Aux embargos et aux heures supplémentaires.



Mais délivre-nous de cet enfer.



Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir



D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,



Tout en diminuant notre travail,



Amen.