le bon saîd !!!!!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours, il
Convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours, fais bien
attention à ce que tout se passe bien , et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal »

- « Pourquoi? Qu´est-ce qui s´est passé? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien. »

- « Quoi? Mon , que j´aime comme un fils! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un qui nage, comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine? Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd ? "

- « La maison a pris feu »

- « Ma maison? Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif » !!!!!!!!!

La vie est une partie de rigolade non?



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C'est pas cher !!



Un homme agé et une femme consultent un sexologue. Le docteur demande comment il peut les aider.

- Docteur, pourriez nous regarder faire l'amour?

- Ce n'est pas dans mes habitudes, mais voyons-voir.



Le couple s'exécute.

-Il n'y a aucun problème avec la façon dont vous faites l'amour.

Et il demande 50 $ pour ses honoraires.



Le même scénario se présente répète plusieurs semaines d'affilées. Toujours la même chose.

Enfin le sexologue leur demande...

-Mais dites-moi, qu'essayez-vous de découvrir au juste?

- Nous? Rien en particulier. Sauf que Madeleine est mariée. Nous ne pouvons faire l'amour

chez-elle. Je suis marié et nous ne pouvons faire l'amour chez-moi. Ça coûte 140$ et plus dans

les grands hôtels. Ici, ça nous coûte 50 $ et je réclame 40 $ de mon assurance-groupe.

Voilà une idée qu'elle est bonne!!!

Une idée pour un candidat aux présidentielles, quelqu'il soit:





Avec moi, vous banderez toujours!!!



Au Québec, il y a une cinquantaine d'années, et plus, les partis politiques achetaient les votes

en donnant des frigidaires, des emplois, des billets d'autobus.



Aujourd'hui, au Nigeria, des hommes politiques auraient acheté des votes aux élections avec du

... viagra, dénonce l’opposition du pays.



Pas beaucoup. À petites doses!



Votez pour moi et vous banderez toujours!

Voie royale pour l'orgasme !



Une Anglaise, originaire de Ilkley, dans le Yorkshire a développé un stimulant clitoridien qui

permettrait aux femmes d'atteindre l'orgasme en un temps record.



L'appareil, appelé Vielle, est un petit stimulant en matière plastique que l'on glisse sur un

doigt et qui est érigé de huit différents nodules.



Mme Paul qui est âgée de 49 ans, estime que le Vielle peut couper en deux le temps nécessaire

pour atteindre l'orgasme.



C'est souvent une simple question d'anatomie, dit-elle qui empêche certaines femmes d'atteindre

l'orgasme. On n'enseigne pas aux femmes comment atteindre l'orgasme est c'est une erreur. Je

veux briser cette muraille invisible, cette muraille du silence.

De la Classe !



Une jolie dame fort distinguée, dans un restaurant très chic, attend son ami. Voulant que tout

soit parfait, surtout son apparence, elle se penche vers le banc, pour prendre un miroir, dans sa

bourse, et en se penchant, elle échappe un pet sonore au moment même où le garçon de table

s'approche.



La dame maintenant assise bien droite et le visage empourpré, sachant que tout le monde dans le

restaurant avait entendu ce "gros pétard", se tourne vers le garçon et lance, d'une voix

hautaine...

-Garçon, voulez-vous arrêtez-ça!

-Oui Madame, dans quelle direction se dirige-il?

Tous les endroits sont bons ! Si



Trop souvent, on attend les événements sociaux pour lancer le jeu de la séduction: on pense aux

fêtes, aux réunions entres amis, les séminaires, etc.



C'est bon, mais ce n'est pas les seuls endroits. Pourquoi vous limiter?



Soyez celle ou celui qui surgit de nulle part, dans un endroit où on ne vous attend pas.



Il ne faut jamais croire que ce n'est pas le bon moment. Tous les endroits sont bons.



Que diriez-vous de faire votre travail de séduction dans un supermarché d'alimentation.



La récolte est souvent très bonne! Bien que ce ne soit pas des fruits!

Jésus !



Trois hommes meurent et se retrouve devant St-Pierre à la porte du paradis. St-Pierre dit :

-" Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier test ultime que vous devez réussir. Il

s'agit de monter les 100 marches de l'escalier devant vous. Or, cette épreuve vise à tester

votre capacité à résister à la tentation ! Sur chaque marche, il y a une femme très

séduisante. Si vous touchez à une des femmes, vous irez directement en enfer. Le premier monte

jusqu'à la 10e marche, mais, n'en pouvant plus, embrasse la séduisante fille de la 11e marche.

Une trappe s'ouvre sous ses pieds et il chute en enfer ! Même scénario pour le deuxième qui

chute à la 52e marche. Le troisième monte, monte et arrive finalement en haut où Jésus l'attend

à la 101 marche. Jésus lui dit :

-" Bienvenue au paradis mon fils !" Et l'homme dit :

-" Enfin un Homme !"

Confession musclée ??



L'homme entre dans le confessionnal d'une petite église paroissiale dans la région de Naples, en

Italie.



- Mon Père, j'ai surpris ma femme en pleine liaison avec un autre homme.

- Hum.. hum... Et puis...?

- Bien voilà, j'ai donné une raclée à ma femme. Et j'ai aussi l'intention de donner une

raclée à l'homme qui couche avec elle.

- Mon fils, il faut pardonner, et refuser la violence. Le Seigneur...

L'homme sort prestement du confessionnal, ouvre la porte du poste où se trouve le curé, le prend

par la gorge, et lui donne toute une volée.



Le curé couchait avec sa femme depuis deux ans!

Les mots qui séduisent !?!



Les mots qu'elle aime entendre:



J'aime beaucoup ta robe. Elle te va à ravir. (Surtout si elle a mis deux heures avant de la

choisir, elle appréciera).



J'ai l'impression de commencer ma vie aujourd'hui. (Vous la flattez car le passé amoureux d'un

homme inquiète souvent les femmes).



Peux-tu bloquer tes soirées pour les 30 prochaines années? (En sortant de votre première soirée

au restaurant. Insensé, mais ça plaît).



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Les mots qu'il aime entendre:



J'aime beaucoup la chemise que tu portes. On voit que tu as du goût.



J'aime ta lotion après rasage, génial!



Je suis plus heureuse depuis que je te connais (Même si ça fait une heure. Il va te croire). Si,

si!!

Notre Père.



Notre Gates, qui est à Seattle,

Que Ton Windows soit débogué,

Que Ton monopole s'impose,

Que Tes commandes soient exécutées,

Sur le Web comme sur le disque dur.

Donne-nous aujourd'hui,

Nos mises à jour quotidiennes.

Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui ont utilisé des Macs.

Et ne nous soumets pas au Dr Watson,

Mais délivre-nous du plantage.

Car c'est à toi qu'appartiennent,

Les Copyrights, les Megahertz et les Capitaux.

Amen!

Sauvons la Terre...



Economisons l'eau!



Si vous avez une mentalité d'écologiste, vous faites l'amour sous la douche, le soir ou le

matin, au choix! Ou les deux (Mensonge...).



Mais oui, figurez-vous qu'une douche courte (environ 5 minutes) consomme entre 40 et 60 litres

d'eau chaude contre 50 et 136 litres pour un bain.



Alors... gardez le bain pour les week-end, à la chandelle.

Les seins de la mariée !!



"Girls, habillez-vous sobrement si vous voulez vous marier dans mon église lance le pasteur

anglican Peter Adebiyi de Lagos, la capitale du Nigéria".



String et paillettes - Adebiyi en a assez de voir les mariées se pavanner les seins à l'air et

les fesses offertes sous une valse de paillettes. Ça devient un cirque d'autant plus que plus la

mariée se dénude, plus les demoiselles de compagnie l'imitent.



Désormais, pour se marier dans son église, les mariées devront faire approuver leur tenue

auparavant.



Les hommes, paraît-il, porteraient toujours une tenue irréprochable bien que les garçons de

compagnie aient le regard baladeur.

Les désirs de l'autre ??



Petits conseils simples et pratiques, mais combien utiles dans une relation de couple:





Prenez le temps, seul(e), d'identifier, ce dont chacun de vous a besoin pour se sentir aimé.





Sachez donner, soyez conséquent(e) et juste.





Variez constamment vos échanges d'amour.





Décidez qui de vous deux fera la pemière tentative de satisfaire le désir le l'autre.

Après deux visites et des tests de laboratoire, mon médecin m'a dit que j'étais bien pour mon

âge.





Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?

Il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez ?

- Buvez-vous de la bière ou du vin ?

- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.



Puis il demanda :

- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la

santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?

- Jouez-vous au golf ?

- Faites-vous de la voile,

- De la randonnée ?

- Du vélo ?



- Non, rien de tout ça .



- Est-ce que vous jouez ?

- Conduisez-vous des voitures rapidement ?

- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?

- Non plus.

Il m'a regardé et m'a dit ......



MAIS ALORS, POURQUOI VOULEZ-VOUS VIVRE JUSQU'à 80 ANS ??

Luttons contre la cellulite.



Selon le magazine allemand Glamour, le sexe combat la cellulite.



Le sexe donne du tonus et de l'élasticité aux tissus. Un peau souple et en bonne santé aide à

combattre la cellulite. Voilà! Le message est passé!



En faisant l'amour, le corps de la femme produit plus d'oestrogènes ce qui aide à lutter contre

l'effet pelure d'orange.



Le rapport, cité dans le magazine, ne dit pas combien de fois il faut faire l'amour... mais le

plus souvent c'est le mieux.



Quand vous voyez une femme, disons bien enrobée, c'est qu'elle s'abstient !! CQFD!

Allez les filles, commencez jeunes!!



Si, collégiennes, elles avaient plusieurs relations sexuelles, les femmes sont plus susceptibles

d'être heureuses dans la quarantaine, prétendent des chercheurs américains. Les hommes, quant à

eux, le sont s'ils ont attendu plus longtemps avant d'avoir une activité sexuelle intense.



462 étudiants qui se fréquentaient ont été questionnés en 1972 pour cette étude. Quinze à 25

ans plus tard, ces personnes ont été questionnées à nouveau sur leur satisfaction de la vie.



L'étude voulait démontrer que certains facteurs peuvent prédire la satisfaction et donner la

clé du bonheur. Le professeur Charles Hill du Collège Whittier, en Californie, a dirigé

l’étude. Il a dit : "Dans les années 1970, il y avait la croyance que les hommes avaient des

relations sexuelles dès qu’ils le pouvaient, alors que les femmes, elles, devaient rester vierges

jusqu’au mariage."



L’étude révèle que les femmes sont plus satisfaites dans la vie, 25 ans plus tard, si elles

faisaient l'amour souvent avec leur partenaire. Également si leur appétit sexuel était plus

intense que celui des hommes. Sur le groupe total, 80% des couples avaient des relations sexuelles

au collège, mais 20% des étudiants qui se fréquentaient préféraient la chasteté.



Allez les filles, commencez jeunes!

Le cellulaire.



Un gars achète un téléphone cellulaire à son amie, une belle blonde. Il lui explique comment ça

fonctionne. Tu composes le numéro, tu appuis sur SEND. Quand tu as fini, tu appuis sur END...

bla...bla...bla... Ça prend trois heures.

Le lendemain, pour voir si son amie se souvenait de ce qu'il lui avait dit, il l'appelle. Elle

répond du premier coup de sonnerie.

-"Félicitation, je vois que tu te souviens du fonctionnement."

-" Je ne suis pas une conne tu sauras, lui répond-t-elle, mais comment savais-tu que j'étais au

Provigo?"

Facilité de paiement pour les clients de choix!!



Une organisation représentant des prostituées de la ville de Manzini, dans le centre du Swaziland,

annonce qu'elle va offrir des facilités de paiement aux "clients appréciés", selon ses propres

termes.



L'Organisation des prostituées de Manzini (OMAPRO), a pris cette décision pour des raisons

économiques. "La raison pour laquelle nous accordons un crédit aux clients appréciés est

qu'ils se trouvent parfois à court d'argent", a indiqué l'OMAPRO dans un communiqué.



Selon l'Observatoire du Swaziland, basé à Mbabane, les prostituées en viennent fréquemment à

se battre pour des clients, quand ceux-ci se font rares.



L'OMAPRO a souligné que ces facilités de paiement profiteraient aux prostituées qui

n'arrivaient pas à avoir des clients, étant donné qu'il y aurait selon elle une meilleure

répartition de la clientèle.



Les prostituées ont affirmé qu'elles étaient satisfaites de cette décision, qui entrera en

vigueur le 1er octobre, et qu'elles agiraient ensemble, le cas échéant, pour forcer les clients

à rembourser leurs dettes.



"Si jamais ils refusent de nous payer, nous n'hésiterons pas à aller sur leur lieu de travail ou

chez eux pour les mettre dans l'embarras", indique Zodwa Nkosi, une prostituée qui a préféré

ne pas donner son véritable nom.

Manuels pour apprendre à se masturber ?!?



Le gouvernement de la Thailande a fait interdire un livre d'éducation sexuelle dans les écoles

parce qu'on y donnait des conseils sur la masturbation.



Selon lui, les textes du livres utilisent une langue populaire et colorée. On choisit l'argot au

lieu des mots et descriptions scientifiques.



Des dizaines de milliers de livres ont déjà été distribués dans les écoles, cliniques et

hôpitaux affirme le Bangkok Post.



Notre gouvernement est en accord avec l'éducation sexuelle dit le premier ministre, mais à la

condition qu'on utilise les bons mots. Déjà, plusieurs écoles avaient refusé d'utiliser le

livre à cause de sa langue. Ce dernier, toutefois, depuis qu'il a été interdit, est très

recherché par les jeunes.



Bien entendu.

Les vides.



Le vieillard se meurt. A côté de lui, son épouse le veille. Elle lui parle...

- Chéri, voudrais-tu me dire ce qu'il y a dans le coffre au pied du lit, tu sais celui dont tu

m'as toujours interdit l'accès?

- Bien sûr. Tiens, voici la clé.

Elle ouvre le coffre et découvre 2 bouteilles de bière et un billet de 50$.

- Ben c'est quoi ton histoire. Je ne comprends pas.

-Et bien ma chéri a toutes les fois que je t'ai trompé j'ai placé une bouteille dans le

coffre.

- Deux fois en 50 ans de mariage je te pardonne, mais le billet de 50$ quelle est sa signification?

-Ça c'est l'argent que j'ai obtenu en vendant les bouteilles vides, pour nepas remplir le

coffre.

Dans un ranch...



Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier.



Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue.



Le fermier répond :



O.K.



mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.



L'officier explose :



MONSIEUR !!!



J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL



Et en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,



VOYEZ VOUS ÇA ?



CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,

ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ?

SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?



Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.



Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements



et aperçoit l'officier en train courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.



À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier,



et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.



Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture,



puis il se met à crier à l'officier :



TON BADGE...



TON BADGE...



MONTRE- LUI TON BADGE !

Massage chaud.



Il (elle) me demanda de m'allonger à plat ventre sur la table et je sentis bientôt l'huile

couler le long de mon dos.



Quand il (elle) posa ses mains sur moi, je me mis à frissonner. C'est vrai qu'elles étaient

très douces ses mains, c'était la première fois que je me faisais masser, les sensations

n'étaient pas désagréables, bien au contraire, c'était très plaisant et très relaxant de se

faire ainsi toucher.



Ses doigts passaient et repassaient lentement le long de mon corps, creusaient au fond de mes reins,

remontaient sur ma colonne, sans oublier mes jambes qui étaient longuement choyées.



Petit à petit, je me détendais, je me décontractais, j'en oubliais presque où j'étais et avec

qui j'étais.



... Allez-y! C'est magnifique!

Les clous!!



Un gars appelle un de ses amis, responsable de la mise en onde des publicités pour une station de

télévision bien cotée.

-Eh, Jack, veux-tu passer mon annonce pour la nouvelle sorte de clou qu'on vient d'inventer?

-OK Passe-moi la cassette avant, je vais l'écouter. Dans le commercial télévisé, on voit Jésus

sur la croix. Une voix dit :

-Les clous Gagnon, des "Christ" de bon clous!"

Jack rappelle son ami.

-Tu ne crois pas que ton annonce est un peu… salée? Je ne peux pas diffuser ça!

-Attends, il y en a une autre sur la cassette. Écoutes-la.

Il remet la cassette dans l'appareil. On voit Jésus s'enfuir de la croix. Un des soldats romains

témoin de la scène dit :

-Ça n'aurait jamais arrivé avec les clous Gagnon!

Demander trop...



Réflexion.



Les amoureux exposent leurs besoins; ils n'exigent pas qu'ils soient comblés.



Les amoureux répondent parfois aux désirs de leur partenaire et parfois, ils ne le font pas.



C'est la réalité.



Exiger plus, c'est exiger l'impossible en amour.

Jeux de ventres!



Notre corps est une formidable machine à plaisir. Mais il faut les découvrir.



Alors, côte-à-côte, couchés sur le lit, vous massez réciproquement le ventre de votre

partenaire, en douceur, en douceur extrême, jusqu'à...



NE TOUCHEZ A AUCUNE AUTRE PARTIE DU CORPS DE VOTRE PARTENAIRE.

RIEN.

Model T!



Trois femmes sont dans un bar et discutent des performances de leurs époux. La première dit :

-"Mon mari est une vrai Ferrari , rapide, efficace." La deuxième dit :

-"Mon mari est une BMW, rapide, efficace, confortable." La troisième qui ne disait mot, est

interrogée par les autres :

-"Et toi, comment est-ce qu'il est ton époux ?"

Après quelques hésitations :

-"Mon mari c'est comme une vieille Ford T. Il faut que je le démarre à la main et puis je me

dépêche à monter dessus avant qu'il ne s'arrête."

3 femmes...3 désirs...



Quand elles font l'amour :



La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"



La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »



L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Les femmes qui recherchent la chair fraîche au soleil !



Haiti, République dominicaine, Senegal, Kenya, Cuba... sur toutes les plages, dans toutes les

boîtes de nuit, et les restaurants on trouve ces couples de blanches âgées et de jeunes hommes.



Paysans pour la plupart, ils font la chasse aux vieilles dames qui les couvrent d'argent en

échange de baises fabuleuses.



Elles ont 50, 60 et 70 ans, et veulent de la chair fraîche. Soleil, vacances, plage, et tous les

plaisirs.



Rejetées dans les pays du Nord à cause de leur âge, et trouvent ici du réconfort et du plaisir,

pour pas trop cher, finalement.

Le Jour de l'orgasme.



Le village d'Esperantina, au Brésil a célébré récemment Le Jour de l'Orgasme.



On avait même placé des boîtes pour que les gens puissent déposer des messages sur leur vie

sexuelle.



La journée a terminé avec un séminaire présidé par une prostituée âgée de 63 ans, Raimunda

Alves, qui dévoilait les préférences de ses clients.



La ville éatit décorée de fleurs et d'affiches différentes dont l'une disait: L'orgasme est

un don de Dieu.



C'est un conseiller municipal, Arimatea Dantas, un socialiste qui a appuyé et financé la

journée. «L'objectif, dit-il, c'est de permettre aux gens de parler de leur vie sexuelle,

d'avoir plus de plaisir et d'être plus heureux.

Malheureusement, trop de femmes ne connaissent pas l'orgasme.



Le maire Ivaldo Franco s'était opposé à l'événement affirmant que le village avait d'autres

choses à faire. :-)

C'est quoi la vie ???



Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.



Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.



Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.



Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.



Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.



Et puis ça repart dans l'autre sens !!!



Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.



Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.



Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.



Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.



Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.



Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Et c'est tellement vrai !!!



Ne rigolez pas votre tour arrive ! ...