Les blagues du jour… de Nabilla à François Hollande ou l’inverse

Si une allocation présidentielle c’est censé être très important (surtout à mi-mandat d’après la grande presse), l’actualité présidentielle a très vite été chassée par l’actualité people. Télescopage qui en dit long sur ce qu’est devenu notre société.

Bref, Nabilla est en prison à la maison d’arrêt de Versailles. Cela a fait dire aux mauvaises langues très drôles des forums : « Nabilla est en tôle… moi qui croyais qu’elle était en plastique. »

Sans oublier l’ex-beau-fils de la deuxième belle-mère ex-première dame… Alors maintenant, on dit quoi à Hollande ? « Merci pour ce moment » après son allocution… très drôle là encore. Il n’y a pas à dire, on rigole de plus en plus et notre république tourne à la plus vaste des bouffonneries.

Enfin, comme l’aurait dit Nabilla… « Non mais allo quoi ! » phrase dont la profondeur abyssale explique la notoriété de la jeune fille en question…

Pathétique.

Charles SANNAT

La Saint-Valentin des grincheux

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime.

Auto à la une

Le policier arrête un automobiliste pour conduite dangereuse.
- Vous avez grillé trois feux rouge. Vos papiers.
- Heinh???!!!!
- Bon vous allez aussi passer un test pour vérifier votre taux d'alcool en soufflant dans la balounne.
- Non. Je ne peux pas. Je suis asthmatique et ça peut déclencher une crise très grave.
- Ok, je vous emmène au poste où vous passerez un test sanguin.
- Non. Je ne peux pas. Je suis hémophile et c'est extrêmement dangereux.
- Ok, vous passerez alors un test d'urine.
- Non. Je suis diabétique et il ne faut pas modifier mon équilibre.
- Ok. Descendez de l'auto et marchez sur la ligne blanche.
- Non. Je suis trop paqueté. Hic.

Le blond

Un blond est sur le vol Montréal-Paris. Soudain, le commandant de bord s'adresse aux passagers.
- Notre moteur numéro 3 est en panne. Nous volons avec trois moteurs, ce qui est amplement suffisant, mais nous aurons une heure de retard.

Trente minute plus tard, le commandant annonce aux passagers que le moteur numéro 1 est en panne lui aussi mais que l'appareil peut très bien voler avec deux réacteurs, sauf qu'il y aura un retard additionnel de deux heures.

Deux heures plus tard, le commandant annonce que le moteur numéro 2 vient, lui aussi, de flancher. Bon, on devrait y arriver, mais il faut prévoir une heure de plus.
- Si le quatrième et dernier moteur flanche, on va bien passer la journée dans les airs, dit le blond.

Eve et Dieu

Un jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle Dieu.
- Seigneur, j'ai un problème!
- Quel est ton problème, Ève?
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Ève?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur? C'est quoi ça?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ça m'a l'air pas mal. Où est le truc, Seigneur?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes!

Donc, Dieu était une femme ?

Mario a encore parlé pour rien et la bourse monte comme de juste !

Chien ou mouton?

Un berger et ses moutons qui traversent une route. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.

La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment tu as deviné?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu a pris mon chien!

Les trois copines

Trois copines qui rentrent d'une journée de ski meurent dans un accident de voiture. Les voilà toutes trois aux Portes du Paradis.
- Hélas, dit St-Pierre, je n'ai pas de réservation pour vous. Non. Je ne vois pas... Sauf que, oui, attendez, vous êtes annoncées pour la semaine prochaine... Étrange. Enfin, il arrive plein de choses ici. En attendant, vous devez retourner sur Terre mais comme on vous croit mortes, là-bas, je vous propose de prendre l'image du personnage de votre choix.

La première dit qu'elle veut être belle comme Marina Orsini. Pfuittt, elle part.

La seconde veut ressembler à Macha Grenon. Pfuittt, c'est fait.

- Dites-moi, St-Pierre, j'aimerais savoir une chose. Est-ce vrai qu'on ne revient jamais sur Terre après la mort et que cette vie-là est vraiment terminée?
- Oui madame.
- Alors, je veux être transformée en Bertha.
- Bertha? Bertha qui?
- J'ignore son nom de famille, mais j'ai lu dans un livre sur la Première Guerre Mondiale qu'il avait fallu une semaine à 400 hommes pour monter la grosse Bertha!!!!!

Histoire du jour

L'avocat de la défense interroge sa cliente, devant la Cour.
- Madame Martin, quel âge avez-vous?
- 86 ans
Que s'est-t-il passé en ce bel après-midi du printemps 2000?
- Ben j'étais assise dans ma grande balançoire, sur mon perron, quand ce jeune est passé et m'a salué avec un large sourire.
- Le connaissiez-vous?
- Non. Mais il avait l'air sympathique.
- Que s'est-il passé alors?
- Je lui et ai dit un gros bonjour. Il a monté les marches et nous avons commencé à parler de ceci et de cela. Puis il s'est assis à côté de moi, sur le banc. On se parlait en se balançant doucement. L'air était chaud. Avec son coude, mine de rien, il me touchait souvent.
- L'avez-vous arrêté?
- Non. Pourquoi?
- Qu'a-t-il fait en plus?
- Bien, il se collait de plus en plus et a même commencé à me frotter le sein.
- Avez-vous protesté?
- Non, j'aimais ça. Personne ne m'avait touché ainsi depuis le départ de mon Albert, il y a 23 ans.
- Humm... Et après?
- Il a placé sa main sur ma cuisse, a soulevé ma robe bleue et il me caressait doucement...
- Ah oui? Et quoi encore?
- Bien...
- Allez-y, n'ayez pas peur.
- Je n'ai pas peur. Il a pris ma main et l'a placée sur son pénis...
- Sur son pénis?! C'est ça, j'ai bien compris? Sur son pénis?
- Oui, oui. Il était très dur et c'est à ce moment-là...
- À ce moment-là?
- Oui, c'est à ce moment-là que je me suis levée. Je suis entrée dans la maison. Il m'a suivie.
- Il vous a suivie???!!!
- Oui, j'ai enlevé mes petites culottes, je me suis couchée sur le sofa du salon et je lui ai demandé de me prendre: «Vite. Prends-moi! Prends-moi!» C'est à ce moment-là que ce chien sale s'est mis à rire comme un dément en disant: Poisson d'avril! Poisson d'avril! Vous savez, je suis vieille et je vis seule. On ne sait jamais ce qui peut nous arriver et le fusil de chasse de mon Albert n'est jamais loin. Je me suis levée, j'ai pris le fusil et je l'ai tiré dans les couilles!

La belle-mère en Israël

Un Montréalais part en vacances en Israël, avec sa femme, et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres demandent 5000$ pour le rapatriement du corps, et 500$ pour l'enterrement.

Harry n'hésite pas une seconde, et opte pour le rapatriement.

Une fois à l'hôtel, Sheila embrasse tendrement son mari.
-Harry. Chéri. Je suis contente que tu aies choisi le rapatriement. C'est cher. Je le sais. Et c'est une grande marque d'amour pour moi, et ma mère. Tu es merveilleux.

- Mais non, mais non, mon amour. C'est normal. C'est la moindre des choses.

- Comme je t'aime...

Une fois à Montréal, Harry raconte son histoire à son ami et comptable Nathan. Ce dernier n'en croit pas ses oreilles...
- Comment? Toi? Tu as payé 5000$ au lieu de 500$ pour ta belle-mère? Hé! Ça ne va pas.

- Nathan, écoute-moi bien, là-bas, il y a 2000 ans, ils ont enterré un gars qui est ressuscité au bout de trois jours. Je ne voulais prendre AUCUN risque avec ma belle-mère. COMPRENDS TU?

La tante d'Albert

Albert entre en courant dans la chambre de ses parents et il tombe sur sa mère qui est en train de se changer. Elle a les seins nus.
- Maman qu'est que c'est ça?
- Ce sont des seins. Quand tu meurs, ils viennent très gros, comme des ballons et ils nous conduisent au paradis.
- Ah bon...
Quelques jours plus tard, Albert entre en courant dans la cuisine...
- Maman, maman, vite, tante Monique est sur le point de mourir.
- Quoi? Comment ça?
- Oui, dans le sous-sol. Ses ballons sont sortis et papa souffle dedans et elle crie comme une perdue: «Oui, oui. Je me sens partir... Oui... Je pars...».

Le mariage du blond

Le Blond, qui est âgé dans la soixantaine, vient de marier une belle jeune blonde de 28 ans. Disons la vérité, le mariage a semé pas mal d'émoi dans la famille à cause de la différence d'âge, mais enfin...

Après trois mois de mariage, même si le Blond consomme des boîtes de viagra et qu'il, disons-le, performe bien, sa femme n'atteint pas l'orgasme. En fait, jamais elle n'a atteint l'orgasme et elle commence à se plaindre.

Ils décident de consulter une sexologue. Cette dernière leur suggère d'utiliser les services d'un jeune et beau garçon qui tiendra une chandelle pendant leurs ébats amoureux. «Madame pourra fantasmer sur le jeune homme et elle devrait éclater».

Ils s'exécutent et trouvent un beau jeune homme. Mais, après quelques essais, ça ne marche pas plus. ils retournent en consultation.

- Je vois. Madame, comment vous sentez-vous avec le jeune homme. Vous gêne-t-il?
- Non.
- Et monsieur, le jeune homme vous gêne-t-il? Vous met-il mal à l'aise?
- Pas du tout.
- Écoutez, demandez alors au jeune homme de faire l'amour avec madame pendant que Monsieur tiendra la chandelle. Ça devrait marcher...

Le couple retourne à la maison et ils expliquent la situation au jeune homme qui accepte. Pendant que le Blond tient la chandelle, le jeune homme s'exécute d'une façon tout à fait professionnelle. Après une heure d'ébats la femme EXPLOSE. Sueurs, cris, halètements. Elle ne cesse d'en redemander. Le Blond s'incline alors vers le couple et dit:
- Vous voyez, c'est ÇA LA BONNE FAÇON de tenir la chandelle.

Théories

- Albert, j'ai mon voyage! Ma femme passe son temps à me contredire... Ça n'a pas de bon sens.
- Oui, c'est simple, il y a deux grandes théories en ce qui concerne la discussion avec les femmes...
- C'est quoi?
- Bof, il n'y en n'a pas une qui marche.

Statistiques sexuelles.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Le diable et le bon dieu

Dieu, dans sa sagesse et son amour infini, a créé le soleil.
Le Diable a créé les coups de soleil et la sécheresse.
Dieu a créé le sexe.
Le Diable a créé le mariage.
Dieux a créé le premier avocat.
Le Diable a réfléchi longtemps, puis a décidé de le copier.

Toujours une blonde!

Une brune, une rousse et une blonde parlaient de leurs filles adolescentes.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ca m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son lit la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis!

La blonde en avion

C'est dans le vol Paris - New York, une blonde est assise en classe économique. Soudain elle se lève, direction la première classe et s'assoit à une place de libre.

L'hôtesse qui a vu le manège, se dirige vers la blonde et lui demande son billet.
Elle demande alors à la blonde de retourner en classe écono.
- Vous savez quoi? Je suis blonde, belle, je vais à New York et je reste assise ici.

L'hôtesse se dirige vers le cockpit et explique le problème. Le copilote dit qu'il va aller voir la blonde et lui expliquer.

Même réponse :

-Vous savez quoi ? Je suis blonde, belle, je vais à New York et je reste assise ici.

Le copilote revient, exaspéré.

Le pilote prend alors les choses en main :

-Vous savez, je suis marié à une blonde et j'ai appris à parler et à comprendre leur langage. Je m'en charge.
Il sort du cockpit et revient 2 minutes après :

-Problème réglé.
- Comment as-tu fait demande le copilote.

-Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à NewYork!

C'est quoi ça?

Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.

Ils passent une nuit torride. Cent fois sur le métier... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.

Lorsqu'elle ouvre l'oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand tenor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu. Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
- Mais c'est quoi ça?
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.
- Mon Dieu! C'est tout ce qu'il reste!!!!

Fille/femme

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?

A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!

A 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous?

Super bonne journée

La vérité sort de la bouche des enfants

Voici quelques déclarations d'enfants de 10 ans et moins sur le mariage.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le hockey, elle devra aimer que tu aimes le hockey et t'apporter des chips et de la bière.

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.

QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
- Nicole 8 ans

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
- Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
- Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT À UN RENDEZ-VOUS?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire
si tu écoutes assez longtemps.
- Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
- Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSAIT MAL?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
- Craig, 9 ans

QUAND EST-IL PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN?
Quand ils sont riches.
- Pamela, 7 ans.

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
- Henri, 8 ans

EST-CE MIEUX D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
- Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
- Anita, 9 ans

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
- Richard, 10 ans

Une petite en clôture?

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Étude sur la bière


Mercredi le 31 décembre, 2014

Une étude qui vient de sortir place la bière dans une bien mauvaise situation. Reste à espérer que cette étude soit fausse, mais les évidences semblent irréfutables.

Hier, des scientifiques de Santé Canada ont suggéré que, considérant les résultats d'une récente analyse qui dénote la présence d'hormones féminines dans la bière, les hommes devraient ralentir leur consommation de bière.

Les résultats veulent que la bière transforme les hommes en femmes. Pour tester l'analyse, 100 hommes ont été nourris de 6 grosses Mol pendant une heure.

On a observé que 100% de ces hommes ont pris du poids, se sont mis à parler excessivement pendant des heures sans qu'on comprenne le sens de la conversation, sont devenus très émotionnels, ne pouvaient plus conduire, n'avaient plus de pensée rationnelle, chialaient pour rien, devaient s'asseoir pour uriner, ne pouvaient plus avoir de relations sexuelles et refusaient de s'excuser quand ils étaient dans l'erreur.

Aucun test supplémentaire n'est prévu.

En vedette aujourd'hui
Quatre cent quatre Pijot

Un vieil arabe mal rasé possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français à peu près honnête pour acheter une télé neuve.

- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot.

- Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnole.

- Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.

- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.

-Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?

- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.

- Le garagiste demande alors :

- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?

- Et l'Arabe de répondre :

- Ji l'utilisais que pour aller travailler !.

Les vieux

Deux septuagénaires prennent un café.
- Gérard, j'ai réalisé que j'étais vieux, ce matin, dans le métro.
- Comment ça?
- Bien, assise devant moi, il y avait une très jolie femme, avec la jupe légèrement remontée qui découvrait ses jolies cuisses, rondes, et pleines de promesses.
- Et alors?
- Bien, au lieu d'évoquer des espoirs, ma tête était remplie de souvenirs.

Poulet dangereux

La NASA a développé un canon spécial pour lancer, sur les pare-brise des avions, des poulets morts. L'objectif est d'aider les avionneries à développer des pare-brise suffisamment solide pour résister aux chocs, parfois nombreux, d'oiseaux frappés en vol.

Ces impacts surviennent au moment de l'atterrissage et du décollage, les segments les plus dangereux d'un vol d'avion.

Les Russes, qui travaillent sur la conception d'un train ultra rapide, ont entendu parler du canon et ils en ont commandé un.
Bang! Au premier tir, le pare-brise éclate en milliers de morceaux, le poulet défonce la cloison derrière le chauffeur et va s'écraser sur l'engin.
Les ingénieurs écrivent à la NASA pour comprendre ce qui s'est passé.
Pour réponse, ils n'ont reçu que cette phrase:
Dégelez le poulet avant de tirer.

Confesse

Une catholique âgée de 76 ans entre dans le confessionnal.
- Mon père, je me confesse d'avoir trompé mon mari.
- Hum... Souvent. Enfin quelque fois...
- Récemment?
- O non! Il y a plus de quarante ans.
- Mais madame, c'est tellement loin que ça ne compte plus. Le péché s'est effacé. Disparu avec l'usure du temps.
- Mais ça me fait toujours un petit velours d'y penser. Et surtout d'en parler avec quelqu'un. C'était tellement bon...

Mohamed, un matin, téléphone à son employeur:
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ça va pas ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
- Je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent. Je
demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi.
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Chif ti m'a donné bon conseil moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive...
À propos chif, ti a une très belle maison!

Le vol reliant Montréal à Paris a laissé Terre-Neuve il y a une vingtaine de minutes. C'est la grande traversée qui commence.

Trois hommes, un Torontois, un Parisien et un Montréalais sont assis dans la même rangée. Ils prennent un drink et discutent.

- Je dirige une PME à Québec, dit le Français, et je vais voir mon vieux père... Ah mais dites donc, cette nuit, j'ai baisé ma femme trois fois et, ce matin, au réveil, elle m'a fait des crêpes et jus d'orange.
- Moi, dit le Torontois, j'ai sauté ma femme cinq fois. Au réveil, elle m'avait préparé une omette colossale. Comme je les aime.
- Et vous, demande le Parisien au Montréalais, vous ne dites rien?
- Bof
- Avez-vous fait l'amour à votre femme?
- Oui...
- Combien de fois demande le Torontois?
- Une
- Une! lance le Parisien, méprisant. Et au réveil, elle vous a servi quoi?
- Rien
- Rien?
- C'est ça, elle m'a juste dit: «N'arrête pas».

Pensée du jour:

- Les vers de terre matinaux se font bouffer par les oiseaux. Restez au lit!

Les phrases qui tuent pour draguer... à utiliser à vos risques et périls.

- Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

- Whaow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?

- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

- Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

- Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

- Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

- Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souviennes parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

- Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?