Personne sur le forum, pâques est déjà là?

Une bière par jour.

Si les médecins français recommandent depuis longtemps la consommation d'un verre de rouge par jour pour vivre vieux, un médecin tchécoslovaque recommande, lui, la consommation d'une bière par jour pour vivre une vie sexuelle performante.

Le docteur Zemek du Centre Tchèque de gérontologie affirme que ses recherches ont démontré que la consommation d'une bière par jour peut aider à empêcher les artères de se bloquer, lit-on dans le quotidien Narodna obroda.

Une consommation modérée de bière ralentit le durcissement des artères qui est une des causes des problèmes érectiles.

Par contre, dit-il, il ne faut pas abuser. Si on consomme trop, tous les effets positifs sont annulés, même le dimanche!

Le bol du chat

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

Les seins de Mathilde

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train de soupeser et d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui? Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 50 ans?
- Rien. On n’a pas parlé de toi.

Week-End de pâques!!!

Sexe et internet

Ça se passe en Pologne. Un ouvrier d'une grande usine invite quelques camarades chez lui, après avoir bu quelques bières ensemble après le travail.

Il voulait leur montrer combien c'est agréable de naviguer sur le net et leur montrer un site de rencontre pour personnes "libres ou quasi libres", avec des photos, des vidéos, des chats et même de la vidéoconférence.

Et voilà qu'il leur montre, en temps, réel, sa nouvelle copine du Net avec laquelle il fait de la vidéoconférence où elle se masturbe devant lui et lèche ses seins.
- Voyez les gars, c'est extraordinaire!
- Oui, mais c'est Paulina, la femme de Jacek.
Et Jacek était dans la maison avec les autres..!!!!!!!!!!

Le vieux couple

Un vieux couple entre lentement dans un McDonald's. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles joyeusement attablées.
Le vieux se rend à la caisse, commande sans hésitation et paie pour le repas pendant que la vieille choisit une table.

Le vieux déballe sa commande: un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Lentement, il coupe son hamburger en deux parties égales puis il compte les frites une à une pour les séparer en deux.

Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Ils partagent la même paille et le verre est placé au beau milieu de la table.

Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, aux autres tables, on s'interroge... «Pauvres vieux, ils ne pensent acheter qu'un seul hamburger.»

Alors que le vieux attaque sa portion de frites, une jeune fille s'approche et leur propose de leur acheter un autre hamburger.
- Merci! Merci! Comme c'est gentil, mais nous sommes habitués à tout partager, dit la dame.
- Oui, mais madame, vous n'avez pas encore mangé. Allez, on vous offre un hamburger. Ça nous fait plaisir.
- Merci, mais ce n'est pas nécessaire. Je suis habituée.
Pendant ce temps, le vieux arrivait à la fin de son repas. Il ne restait rien de ses portions de hamburger et de frites.
- Mais madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
- Ça ne sera pas long, dit-elle en souriant, j'attends ses dents...

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.

Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.

- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.

-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!

Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?

LES HOMMES:

Les hommes sont comme... le café
Les meilleurs sont riches, chauds,
et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment
Après avoir été étendus, ils prennent
parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques
Plaisants à regarder
mais pas si brillants qu'ils en ont l'air
Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope
Ils vous disent toujours quoi faire
et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent
sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir
à combien de pouces vous aurez affaire et
combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température
Rien à faire pour les changer.

A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine ...

Le premier est Allemand :

- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Et bien, six semaines après, il cherchait du boulot ! "

L'Américain tout fier dit :

- Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot !

Alors le Français intervient :

- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous avons pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles , on en a fait un Président de la République et, dans six mois, c'est tous les Français qui chercheront du travail. »

Conversation entre Dieu et Ève

-Seigneur j'ai un problème! Je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais je ne suis pas heureuse!

-Pourquoi?
- Je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!

-Bon Ève! Dans ce cas... j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi!

-Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?

-Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire... Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais... il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon à ce qu'il satisfasse tes besoins physiques.

Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée. Bref, avec un homme, tu es certaine de ne plus jamais t'ennuyer de ta vie!

Deux blondes au musée

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

Encore vierge après 3 mariages ...

Une femme va voir son médecin et lui annonce qu'après trois mariages, elle est toujours vierge.

Le médecin lui dit "mais comment est ce possible ?"

La femme lui répond : "c'est très simple docteur mon premier mari était avocat, il faisait tout avec la langue,
mon deuxième époux était magicien, il faisait tout avec les mains,
et le troisième était un socialiste, il ne m'a fait que des promesses.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension,

Veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Je n'ai rien compris!

Orgasmes à répétition

Saviez-vous qu'au cours d'un rapport sexuel, 5 à 10 % des femmes connaissent plusieurs orgasmes successifs : l'orgasme multiple.

Certaines femmes ont raconté en avoir même vécu plus de cinq!!!!!!!!!!!

Pensez-y! Le plus grand plaisir!!!!!!!

Cinq fois!!!

Pauvres hommes.

La petite pilule bleue et les pantoufles

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Le purgatoire

Un type est au purgatoire et doit choisir entre le ciel et l'enfer. Il demande une petite visite de cinq minutes pour aller voir l'enfer, car le paradis ne semble pas l'intéresser.
Rendu en enfer, il constate qu'il fait super beau, c'est le bord de la mer, avec plein de belles filles, de la bonne musique et de la boisson qui coule à flots.

- Hey wow! mon choix est fait!

De retour de sa visite, il dit à St-Pierre qu'il veut absolument aller en enfer.
- Tu es certain?
- La question ne se pose même pas.
- Ok! Bon voyage.
À son arrivée en enfer, il fait sombre et froid. Une odeur nauséabonde lui fait lever le coeur. Il reçoit une claque en plein visage....
- Voyons! Qu'est-ce qui se passe!?
- Bienvenue en enfer, dit Lucifer!
- Mais voyons, je suis venu ici il y a cinq minutes et c'était le gros party!!!
- Tu sauras mon petit gars qu'il y a une méchante différence entre le tourisme et l'immigration!

Chez le pharmacien

Un Noir entre à la pharmacie:
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- C'est quoi des potège amo?
- Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo!
- Ah, tu veux dire des condoms! Dans la troisième rangée à droite.
-Merci
Un deuxième Noir entre dans la pharmacie
- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.
- Dans la troisième rangée à droite.
- Un troisième Noir entre dans la pharmacie, une heure plus tard.
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
- Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms, C'est dans la troisième rangée à droite.
- Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veux des codons pou mes souliers.

Le dentiste

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrément bon dentiste!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :

- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?

Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti !

La carotte, et les assurances

Bon, des carottes dans le derrière, ça arrive. On a déjà vu ça! Mais voilà qu'un Croate a piqué une grosse colère parce que les médecins ont mis en doute la validité de son assurance. Il ne le prend pas! Pas du tout!

L'homme qui est âgé de trente ans s'est présenté à l'urgence avec une carotte... dans l'anus.

«Je jouait avec ma blonde, dit-il, quand la carotte s'est cassée en deux. Impossible de sortir la première moitié.
Grosses douleurs, etc...

Les médecins de Dubrovnik, une ville magnifique sur la mer Adriatique, ont exigé qu'il paie comptant sous prétexte que son assureur va refuser payer pour l'acte médical.

«Il ne s'agit ni d'un accident de travail, ni d'une maladie disaient les médecins qui exigeaient leurs honoraires sur le champ.

L'homme à la carotte est retourné chez lui avec son petit bonheur après avoir payé les médecins, non sans avoir piqué une crise lit-on dans le journal Slobobna Dalmacija.

Histoire folle

C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.

Passe temps

Vendredi le 30 mai, 2014

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Sauf que le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas. Alors le papa trouve la solution:

- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une
dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance passe à toute vitesse. Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend.
- Lili fait du vélo sur le trottoir. Les Martin sont en train de baiser...

- &6%4"""##**??? Heinh! Qu'est-ce que tu dis? Et comment tu sais ça?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon.

Maladie d'amour

Albert se marie dans deux semaines. Sa mère est folle de joie. Enfin son fils va se ranger. Faut dire qu'il a mené depuis son adolescence une vie totalement dévergondée. Un enragé du sexe. Sa soeur raconte qu'il a couché avec toutes ses copines... sa mère aussi.

Mais voilà, il est prêt. Sauf que depuis deux jours, il a des boutons hideux sur le pénis. Plein de pus. Il visite un médecin et le verdict est terrible. ÉPOUVANTABLE.
- On doit vous amputer le pénis. Rapidement.
- Voyons. Vous ne pouvez pas me faire ça.
- C'est l'amputation ou une mort atroce...

Albert quitte le cabinet du médecin en claquant la porte et en le traitant de tous les noms.

Pour se rassurer, il consulte trois autres médecins et, c'est toujours le même verdict.

Il se réfugie dans un bar où il boit sa peine et pleure à chaudes larmes. C'est là qu'il rencontre son ami Oukélé, un Africain. Ils prennent un coup ensemble et Albert lui raconte son histoire.
- Bon. C'est ta dernière chance. Je connais un vieux sorcier, en Afrique, qui a guéri mon cousin qui souffrait de la même maladie...
- Voyons?!
- Je te dis!
- Bon. Je veux le voir.

Albert saute dans l'avion et rencontre le vieux sorcier, assis au fond de sa hutte et entouré d'une dizaine de femmes d'une beauté extraordinaire.

Albert exhibe son pénis à la demande du sorcier. Le vieux le prend dans sa main, lui pose plusieurs questions et demande aux femmes de se rapprocher. Après une dizaine de questions, le sorcier lui demande...
- Je présume que les médecins blancs t'on dit qu'il fallait couper?
- Oui, c'est ça!
- Hum Hum, je vais te donner une pommade et , au lieu de couper ton pénis, il tombera tout seul.

GUICHET AUTOMATIQUE À L'AUTO


LUI :
1. S'approche du guichet
2. Rentre sa carte
3. Compose son numéro d'identification
4. Prend son argent, sa carte, son reçu et s'en va.

LA BLONDE :

1. S'approche au guichet
2. Arrête le moteur
3. Met le frein de stationnement
4. Met les clés dans sa sacoche
5. Sort de la voiture parce qu'elle s'est stationnée trop loin du guichet
6. Cherche sa carte dans sa sacoche
7. Rentre sa carte
8. Cherche dans sa sacoche le papier d'enrobage de gomme avec le numéro d'identification personnel inscrit dessus
9. Compose son numéro d'identification
10. Retire son argent
11. Retourne à l'auto
12. Démarre la voiture
13. Commence à s'en aller
14. ARRÊTE
15. Recule
16. Sort de la voiture
17. Ramasse sa carte et son reçu
18. Retourne à la voiture
19. Met sa carte dans son porte-monnaie
20. Place son reçu dans son livre de banque
21. Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie
et son livre de banque
22. Met la voiture en marche
23. S'en va
24. Fait 3 milles
25. Enlève enfin le frein de stationnement. Ouf!

Le dictionnaire revu et corrigé

Voici le dictionnaire revu et corrigé !

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon, habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'y est pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour aussi souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ignorais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

Voyage en train

Un Belge monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et répond :

- PARISSSS?

Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

- Et vous, où allez-vous?

- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:

- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.

Deux inventeurs

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
-Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

-Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
-Oui, c'est moi.
Dieu commente:
-Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!

-Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
-Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
-Ah oui?
-Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est ramollit vite en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

-Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu.
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Donc elle est de loin supérieure.

La femme


De 15 à 25 ans, elle est comme le Canada
à moitié explorée, à moitié territoire vierge;

de 26 à 30 ans, elle est comme l'Afrique
chaude, mystérieuse et passionnante;

de 31 à 40 ans, elle est comme les États-Unis
rapide, progressive et productrice;

de 41 à 50 ans, elle est comme l'Europe
à moitié dévastée, mais il reste quelques places intéressantes;

50 ans et plus, tous le monde sait où c'est, mais personne ne veut y aller.

Roulette russe

Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer...
- Bien donnez-moi plus de détails...
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale.

Nouvelle version

Chantage

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 piastres

Quelques jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.

Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant de la dernière fois, grimace : combien ?
Le fils : 500 piastres

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 piastres

Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : Hein! Pas encore toi!