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¤¤ Histoires à rire ¤¤
03/12/2011 par
0
L'exercice !
Deux Nioufis se promènent sur la rue. Le premier dit à l'autre:
-Veux-tu faire de l'exercice.
- Ok
Alors ils enlèvent leur manteau et commencent à pousser sur un mur de ciment. Un gars passe et
vole les manteaux. Un des Nioufis se retourne...
-Arrête on est rendu trop loin on voit plus nos manteaux.
Deux Nioufis se promènent sur la rue. Le premier dit à l'autre:
-Veux-tu faire de l'exercice.
- Ok
Alors ils enlèvent leur manteau et commencent à pousser sur un mur de ciment. Un gars passe et
vole les manteaux. Un des Nioufis se retourne...
-Arrête on est rendu trop loin on voit plus nos manteaux.
03/12/2011 par
0
Petite culotte!
La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de
faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Suzie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac d'école"!!
La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de
faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Suzie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac d'école"!!
04/12/2011 par
0
L'ingénieur
Madame demande à son mari :
-Tu pourrais réparer le robinet, il coule sans cesse?
-Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur moi.
Quelque jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique.
-Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien.
-Il y a aussi, ma voiture qui a un problème, as- tu le temps d'y regarder?
-Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je
suis un ingénieur.
Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé!
-Tu as appelé quelqu'un?
-Pas du tout, j'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services.
-Et puis, combien il t'a demandé?
-Et bien, il m'a donné deux choix; soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour
avec lui.
-Et alors, quel gâteau tu lui as fait?
-Mais voyons chéri, je ne suis pas une cuisinière moi.
Madame demande à son mari :
-Tu pourrais réparer le robinet, il coule sans cesse?
-Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur moi.
Quelque jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique.
-Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien.
-Il y a aussi, ma voiture qui a un problème, as- tu le temps d'y regarder?
-Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je
suis un ingénieur.
Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé!
-Tu as appelé quelqu'un?
-Pas du tout, j'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services.
-Et puis, combien il t'a demandé?
-Et bien, il m'a donné deux choix; soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour
avec lui.
-Et alors, quel gâteau tu lui as fait?
-Mais voyons chéri, je ne suis pas une cuisinière moi.
04/12/2011 par
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J'ai faim!!!!
Alors c'est le temps d'essayer les sex toys comestibles..!
Pendentifs pour seins, anneaux de pénis, huiles, gels, peintures corporelles, strings, etc, offerts
dans une explosion de saveurs aux mille promesses.
Alors c'est le temps d'essayer les sex toys comestibles..!
Pendentifs pour seins, anneaux de pénis, huiles, gels, peintures corporelles, strings, etc, offerts
dans une explosion de saveurs aux mille promesses.
05/12/2011 par
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C'est vieux, c'est connu, mais comme c'est amusant ?
Strip poker. À chaque fois que l'on perd, on doit enlever une pièce de vêtement. Le(a)
perdant(e) fini entièrement nu(e).
Absolument délicieux, en couple ou en groupe.
Beaucoup plus fort si c'est en groupe.
Il existe une variante consistant en des activités sexuelles exigées par le vainqueur.
Vous ne connaissez pas le poker?
Essayez le jeu de dames, le jeu d'échecs ou les dés!
Les dés, c'est encore plus rapide.
ATTENTION! En groupe, il y a souvent quelqu'un qui prend des photos ou des vidéos. PRUDENCE. On ne
sait jamais ce qui peut arriver à un tel document... Dans 3 mois, 3 ans ou 10 ans.
Les amitiés et les couples se défont facilement.
Normalement, on doit refuser.
Strip poker. À chaque fois que l'on perd, on doit enlever une pièce de vêtement. Le(a)
perdant(e) fini entièrement nu(e).
Absolument délicieux, en couple ou en groupe.
Beaucoup plus fort si c'est en groupe.
Il existe une variante consistant en des activités sexuelles exigées par le vainqueur.
Vous ne connaissez pas le poker?
Essayez le jeu de dames, le jeu d'échecs ou les dés!
Les dés, c'est encore plus rapide.
ATTENTION! En groupe, il y a souvent quelqu'un qui prend des photos ou des vidéos. PRUDENCE. On ne
sait jamais ce qui peut arriver à un tel document... Dans 3 mois, 3 ans ou 10 ans.
Les amitiés et les couples se défont facilement.
Normalement, on doit refuser.
06/12/2011 par
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Le bridge !!
Qu'elle est la différence entre le bridge et faire l'amour?
- Au bridge si tu n'as pas une bonne main tu peux avoir une bonne partenaire.
- En amour si t'as pas une bonne partenaire, t'es mieux d'avoir une bonne main.
Qu'elle est la différence entre le bridge et faire l'amour?
- Au bridge si tu n'as pas une bonne main tu peux avoir une bonne partenaire.
- En amour si t'as pas une bonne partenaire, t'es mieux d'avoir une bonne main.
06/12/2011 par
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Université hot ??
Vacarme infernal à l'université de La Serena, au Chili, alors que quelque 3500 étudiants se
bousculaient, dans le cadre de la Nuit Rouge, pour assister à un strip-tease géant.
Las Ultimas Noticias raconte qu'il n'y a pas eu de problème à l'exception du bruit, sauf que la
police enquête pour savoir comment une université, ou une association étudiante, peut engager des
strip-teaseuses.
Disons que certains parents ont le feu alors que l'association étudiante dit qu'il n'y a rien
là.
Vacarme infernal à l'université de La Serena, au Chili, alors que quelque 3500 étudiants se
bousculaient, dans le cadre de la Nuit Rouge, pour assister à un strip-tease géant.
Las Ultimas Noticias raconte qu'il n'y a pas eu de problème à l'exception du bruit, sauf que la
police enquête pour savoir comment une université, ou une association étudiante, peut engager des
strip-teaseuses.
Disons que certains parents ont le feu alors que l'association étudiante dit qu'il n'y a rien
là.
09/12/2011 par
0
Elle doit être vierge!!
Un homme d'affaires chinois a dépensé plus de 140 000 dans une campagne publicitaire pour
recruter une épouse affirme le journal chinois Chengdu Business Daily.
La candidate doit, entre autres qualités, être vierge.
L'homme qui dit être établi à Shangai et âgé de 35 ans, affirme dans ses messages
publicitaires, qu'il vaut huit millions de dollars américains. Il serait divorcé et aurait la
garde de son fils âgé de cinq ans.
Il a reçu plusieurs centaines de réponses et on ignore s'il a trouvé la femme idéale.
Un homme d'affaires chinois a dépensé plus de 140 000 dans une campagne publicitaire pour
recruter une épouse affirme le journal chinois Chengdu Business Daily.
La candidate doit, entre autres qualités, être vierge.
L'homme qui dit être établi à Shangai et âgé de 35 ans, affirme dans ses messages
publicitaires, qu'il vaut huit millions de dollars américains. Il serait divorcé et aurait la
garde de son fils âgé de cinq ans.
Il a reçu plusieurs centaines de réponses et on ignore s'il a trouvé la femme idéale.
09/12/2011 par
0
Mais oui, tout près, tout près...
La semaine dernière, nous étions chez des amis avec ma copine. Après le ski, fourbus, nous
prenons l'apéro avant de manger une fondue, bien arrosée de vin. Nous clôturons le repas avec
des cafés brésiliens.
Ma copine commence à être un peu ivre, et chaude. Vers 2h du matin, tout le monde va au lit.
Nous étions nombreux dans le chalet que nous avions loué, et un copain dormait dans notre chambre.
Avec ma copine nous nous mettons au lit, et pendant qu'elle commence à s'endormir je commence à
la caresser.
Cela la réveille, et je lui dit de ne pas faire de bruit. Je pousse mes caresses, puis elle avale
mon sexe pendant de longues et belles minutes, avant de me sauter dessus.
Nous faisons l'amour comme des bêtes, en regardant notre ami qui dormait... tout près, tout
près.
Très érotique comme situation.
La semaine dernière, nous étions chez des amis avec ma copine. Après le ski, fourbus, nous
prenons l'apéro avant de manger une fondue, bien arrosée de vin. Nous clôturons le repas avec
des cafés brésiliens.
Ma copine commence à être un peu ivre, et chaude. Vers 2h du matin, tout le monde va au lit.
Nous étions nombreux dans le chalet que nous avions loué, et un copain dormait dans notre chambre.
Avec ma copine nous nous mettons au lit, et pendant qu'elle commence à s'endormir je commence à
la caresser.
Cela la réveille, et je lui dit de ne pas faire de bruit. Je pousse mes caresses, puis elle avale
mon sexe pendant de longues et belles minutes, avant de me sauter dessus.
Nous faisons l'amour comme des bêtes, en regardant notre ami qui dormait... tout près, tout
près.
Très érotique comme situation.
10/12/2011 par
0
Plus de porno pour les femmes!
La professeure Corinna Rueckert, âgée de 38 ans et docteur en sociologie, fait campagne pour
modifier la loi sur la pornographie en Allemagne.
Mme Rueckert demande au gouvernement de modifier la loi pour que l'achat de cassettes pornos soit
légale par la poste.
En Allemagne, il faut se déplacer dans les sex shops pour louer ou acheter de telles cassettes et,
selon elle, les femmes sont souvent trop timides pour entrer dans ces établissements.
"Les femmes ont besoin de porno, tout comme les hommes, et si la clientèle se féminise, les films
seront de meilleure qualité et moins violents".
La professeure Corinna Rueckert, âgée de 38 ans et docteur en sociologie, fait campagne pour
modifier la loi sur la pornographie en Allemagne.
Mme Rueckert demande au gouvernement de modifier la loi pour que l'achat de cassettes pornos soit
légale par la poste.
En Allemagne, il faut se déplacer dans les sex shops pour louer ou acheter de telles cassettes et,
selon elle, les femmes sont souvent trop timides pour entrer dans ces établissements.
"Les femmes ont besoin de porno, tout comme les hommes, et si la clientèle se féminise, les films
seront de meilleure qualité et moins violents".
11/12/2011 par
0
Une bibliothèque s'abonne à des publications pornos!
Monica Munteanu, une libraire de Timisoara, en Roumanie, a décidé d'acheter des revues
pornographiques pour répondre à la demande de la clientèle.
Seules les adultes peuvent les emprunter et ils ne doivent pas sortir de la bibliothèque.
"La demande est très forte et nous avons décidé de nous abonner à plusieurs magazines a-t-elle
déclaré au quotidien Evenimentul Zileind.
Le directeur de la bibliothèque, Paul Eugen Banciu, a appuyé la décision, même si l'ensemble du
budget d'abonnement n'est que de 3000$. "Il s'agit d'une décision sérieuse qui nous aide à
attirer de nouveaux lecteurs."
Monica Munteanu, une libraire de Timisoara, en Roumanie, a décidé d'acheter des revues
pornographiques pour répondre à la demande de la clientèle.
Seules les adultes peuvent les emprunter et ils ne doivent pas sortir de la bibliothèque.
"La demande est très forte et nous avons décidé de nous abonner à plusieurs magazines a-t-elle
déclaré au quotidien Evenimentul Zileind.
Le directeur de la bibliothèque, Paul Eugen Banciu, a appuyé la décision, même si l'ensemble du
budget d'abonnement n'est que de 3000$. "Il s'agit d'une décision sérieuse qui nous aide à
attirer de nouveaux lecteurs."
11/12/2011 par
0
Le truc du jour !
Un long massage avec une huile comestible pour le (la) lècher de partout ensuite hummm...
Un long massage avec une huile comestible pour le (la) lècher de partout ensuite hummm...
12/12/2011 par
0
Une religieuse va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui
dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je
n'en peux plus : je ne dors plus,
je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces
contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous
examiner, lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en
courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de
la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un
pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui
faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien
s'est jeté du haut du clocher !!!
dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je
n'en peux plus : je ne dors plus,
je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces
contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous
examiner, lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en
courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de
la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un
pieux mensonge.
Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui
faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien
s'est jeté du haut du clocher !!!
12/12/2011 par
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Papa préhistorique !!!
Bon! Plusieurs femmes auraient demandé à être fécondées par l'homme préhistorique découvert
en 1991 sur le glacier Schnalstal, dans les Alpes italiennes.
Alex Susanna, directeur du musée Bozen où le corps fossilisé de l'homme mort il y a 5000 ans est
entreposé, a confirmé à la télé autrichienne ORF avoir reçu de nombreuses demandes de femmes
qui voudraient être fécondées par l'homme préhistorique.
Sauf que l'homme est mort il y a environ 5000 ans sans laisser de sperme!
On sait qu'il s'agit d'un chasseur, qu'il portait des vêtements en peau d'animal et qu'il
possédait un arc et des flèches, en plus d'une massue.
Bon! Plusieurs femmes auraient demandé à être fécondées par l'homme préhistorique découvert
en 1991 sur le glacier Schnalstal, dans les Alpes italiennes.
Alex Susanna, directeur du musée Bozen où le corps fossilisé de l'homme mort il y a 5000 ans est
entreposé, a confirmé à la télé autrichienne ORF avoir reçu de nombreuses demandes de femmes
qui voudraient être fécondées par l'homme préhistorique.
Sauf que l'homme est mort il y a environ 5000 ans sans laisser de sperme!
On sait qu'il s'agit d'un chasseur, qu'il portait des vêtements en peau d'animal et qu'il
possédait un arc et des flèches, en plus d'une massue.
12/12/2011 par
0
Le truc du jour !
Ah, faire l'amour.. les yeux bandés.
Ah, faire l'amour.. les yeux bandés.
12/12/2011 par
0
Le ferme propros.
Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la
nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne
demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : -
-Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
Une nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la
nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne
demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : -
-Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
13/12/2011 par
0
Aide à l'orgasme.
Une Anglaise, originaire de Ilkley, dans le Yorkshire a développé un stimulant clitoridien qui
permttrait aux femmes d'atteindre l'orgasme en un temps record.
L'appareil, appelé Vielle, est un petit stimulant en matière plastique que l'on glisse sur un
doigt et qui est érigé de huit différents nodules.
Mme Paul qui est âgée de 49 ans, estime que le Vielle peut couper en deux le temps nécessaire
pour atteindre l'orgasme.
C'est souvent une simple question d'anatomie, dit-elle qui empêche certaines femmes d'atteindre
l'orgasme. On n'enseigne pas aux femmes comment atteindre l'orgasme est c'est une erreur. Je
veux briser cette muraille invisible, cette muraille du silence.
====================================
C'est sans doute une aide précieuse pour les femmes.
Une Anglaise, originaire de Ilkley, dans le Yorkshire a développé un stimulant clitoridien qui
permttrait aux femmes d'atteindre l'orgasme en un temps record.
L'appareil, appelé Vielle, est un petit stimulant en matière plastique que l'on glisse sur un
doigt et qui est érigé de huit différents nodules.
Mme Paul qui est âgée de 49 ans, estime que le Vielle peut couper en deux le temps nécessaire
pour atteindre l'orgasme.
C'est souvent une simple question d'anatomie, dit-elle qui empêche certaines femmes d'atteindre
l'orgasme. On n'enseigne pas aux femmes comment atteindre l'orgasme est c'est une erreur. Je
veux briser cette muraille invisible, cette muraille du silence.
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C'est sans doute une aide précieuse pour les femmes.
14/12/2011 par
0
Le frisé!
Trois petits garçons, sur le toit d'un édifice, regardent, sur la rue, une Corvette et une
Cadillac stationnées. Le premier dit :
-J`aimerais être tout en or, je prendrais mon petit doigt pour acheté la corvette en bas.
-Moi, dit le deuxième, j'aimerais être tout en argent, je prendrais mon pouce et j'achèterais
la Cadillac.
-Moi, dit le troisième, j'aimerais être tout frisé...
-Tu es malade le poil, sa vaut rien!
-Ma soeur en a juste un petit rond de poils frisés entre les jambes et la Corvette et la Cadillac
lui appartiennent.
Trois petits garçons, sur le toit d'un édifice, regardent, sur la rue, une Corvette et une
Cadillac stationnées. Le premier dit :
-J`aimerais être tout en or, je prendrais mon petit doigt pour acheté la corvette en bas.
-Moi, dit le deuxième, j'aimerais être tout en argent, je prendrais mon pouce et j'achèterais
la Cadillac.
-Moi, dit le troisième, j'aimerais être tout frisé...
-Tu es malade le poil, sa vaut rien!
-Ma soeur en a juste un petit rond de poils frisés entre les jambes et la Corvette et la Cadillac
lui appartiennent.
14/12/2011 par
0
4 étapes vie d'un homme!!!
Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.
Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.
15/12/2011 par
0
Ne vous laisser pas abattre!
========================================
Le sexe à crédit !
De jeunes prostituées de la région de Hunedoara, en Roumanie, offrent des facilités de crédit à
leurs clients qui n'ont pas les moyens de payer le plein prix.
Loredana, une fille âgée de 19 ans déclare au quotidien Jurnalul National que "ses clients
n'ont pas beaucoup d'argent et qu'ils ne peuvent la payer qu'une fois par mois, lorsqu'ils
recoivent leur salaire.
"Parfois ils essaient de se défiler, mais je les attends à la sortie de l'usine le jour de la
paie."
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Le sexe à crédit !
De jeunes prostituées de la région de Hunedoara, en Roumanie, offrent des facilités de crédit à
leurs clients qui n'ont pas les moyens de payer le plein prix.
Loredana, une fille âgée de 19 ans déclare au quotidien Jurnalul National que "ses clients
n'ont pas beaucoup d'argent et qu'ils ne peuvent la payer qu'une fois par mois, lorsqu'ils
recoivent leur salaire.
"Parfois ils essaient de se défiler, mais je les attends à la sortie de l'usine le jour de la
paie."
16/12/2011 par
0
Le vicaire!
Le nouveau vicaire qui est à ses premières confessions dans une paroisse:
Une jeune fille s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami.
Le vicaire embêté se demande quelle pénitence donner dans ce cas, il demande à la jeune fille de
patienter un instant, il sort du confessional et va voir le vieux curé et lui dit :
-Combien donnez-vous à une fille pour une fellation?
-Moi? Je donne 20.00$ .
Le nouveau vicaire qui est à ses premières confessions dans une paroisse:
Une jeune fille s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami.
Le vicaire embêté se demande quelle pénitence donner dans ce cas, il demande à la jeune fille de
patienter un instant, il sort du confessional et va voir le vieux curé et lui dit :
-Combien donnez-vous à une fille pour une fellation?
-Moi? Je donne 20.00$ .
16/12/2011 par
0
Lave auto ???
Faire l'amour dans un lave auto. Le savon, les jets d'eau, les brosses, la vibration... Oulala et
l'orgasme!
Faire l'amour dans un lave auto. Le savon, les jets d'eau, les brosses, la vibration... Oulala et
l'orgasme!
16/12/2011 par
0
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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17/12/2011 par
0
Planification et désir!
Vive la spontanéité! En tout, et dans le sexe. Plus on planifie la chose et moins on a de désir
au final.
Alors, faites l'amour partout. À toute heure!
Méfiez-vous des voyeurs!
Méfiez-vous des caméras!
Vive la spontanéité! En tout, et dans le sexe. Plus on planifie la chose et moins on a de désir
au final.
Alors, faites l'amour partout. À toute heure!
Méfiez-vous des voyeurs!
Méfiez-vous des caméras!
18/12/2011 par
0
Sapin de Noël !
Ça se passe au souper. L'adolescente demande à sa mère :
-Maman, combien de types de pénis existe-il ?
La mère surprise répond finalement :
Il y en a 3 types. À 20 un pénis en érection est dur comme un chêne. Entre 30 et 40 ans,
c'est comme le bamboo, flexible mais sur. À 50 ans et plus, c'est comme un sapin de Noël. Le
père s'étonnne :
-Comme un sapin de Noël ? ? ?
-Oui dit las mère. Tout sec avec des boules qui pendouillent pour la décoration...
À ce moment là, le fils adolescent demande à son père :
-Papa, combien de types de seins y a t'il ?
Le père encore en maudit répond :
-Il y en a 3 types. À 20 ans, c'est comme un melon, dur et ferme. Entre 30 et 40 ans, comme une
poire, leur forme laisse à désirer mais c'est encore agréable. À 50 ans et plus, c'est comme
les oignons.
-Comme les oignons ? s'écrie la mère ? ? ?
OUI. Tu les regardes et ça fait pleurer...
Ça se passe au souper. L'adolescente demande à sa mère :
-Maman, combien de types de pénis existe-il ?
La mère surprise répond finalement :
Il y en a 3 types. À 20 un pénis en érection est dur comme un chêne. Entre 30 et 40 ans,
c'est comme le bamboo, flexible mais sur. À 50 ans et plus, c'est comme un sapin de Noël. Le
père s'étonnne :
-Comme un sapin de Noël ? ? ?
-Oui dit las mère. Tout sec avec des boules qui pendouillent pour la décoration...
À ce moment là, le fils adolescent demande à son père :
-Papa, combien de types de seins y a t'il ?
Le père encore en maudit répond :
-Il y en a 3 types. À 20 ans, c'est comme un melon, dur et ferme. Entre 30 et 40 ans, comme une
poire, leur forme laisse à désirer mais c'est encore agréable. À 50 ans et plus, c'est comme
les oignons.
-Comme les oignons ? s'écrie la mère ? ? ?
OUI. Tu les regardes et ça fait pleurer...
18/12/2011 par
0
Les bons danseurs font de bons amoureux ?
Les bons danseurs font de bons amoureux révèle une enquête téléphonique conduite auprès de
2000 femmes en Grande-Bretagne.
Plus de 80% des femmes ont dit que les magiciens de la piste de danse sont magnifiques dans le lit.
Ils sont imaginatifs. Ils savent bouger. Comment et quand.
Certaines affirment qu'elles invitent les hommes dans des soirées de danse avec l'idée de passer
au lit.
Par contre, par contre, par contre, méfiez-vous des vaniteux qui, de toutes façons, sont plus
heureux devant le miroir que devant n'importe quelle femme disent les plus expérimentées.
Les bons danseurs font de bons amoureux révèle une enquête téléphonique conduite auprès de
2000 femmes en Grande-Bretagne.
Plus de 80% des femmes ont dit que les magiciens de la piste de danse sont magnifiques dans le lit.
Ils sont imaginatifs. Ils savent bouger. Comment et quand.
Certaines affirment qu'elles invitent les hommes dans des soirées de danse avec l'idée de passer
au lit.
Par contre, par contre, par contre, méfiez-vous des vaniteux qui, de toutes façons, sont plus
heureux devant le miroir que devant n'importe quelle femme disent les plus expérimentées.
19/12/2011 par
0
Si Belle !!!
Adam demande à Dieu :
- Pourquoi vous avez fait la femme si belle?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Mais pourquoi l'avoir faite si stupide?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.
Adam demande à Dieu :
- Pourquoi vous avez fait la femme si belle?
- Pour que tu puisses l'aimer.
- Mais pourquoi l'avoir faite si stupide?
- Pour qu'elle puisse t'aimer.
19/12/2011 par
0
Affiches dangereuses.
Des groupes de pressions composés de politiciens et de policiers veulent faire interdire certaines
des affiches les plus osées que l'on voit le long de la route, aux Philippines, car on les
considère comme dangereuses.
Dangereuses pour les moeurs? Non. Mais elles causent des embouteillages et même des accidents de la
route.
Le conseiller Victor Ferrer, à Manille, la capitale, veut même imposer des peines de prison contre
les agences qui lancent des messages franchement érotiques et provocateurs.
Les policiers sont du même avis.
Attention! La chair est dangereuse.
Des groupes de pressions composés de politiciens et de policiers veulent faire interdire certaines
des affiches les plus osées que l'on voit le long de la route, aux Philippines, car on les
considère comme dangereuses.
Dangereuses pour les moeurs? Non. Mais elles causent des embouteillages et même des accidents de la
route.
Le conseiller Victor Ferrer, à Manille, la capitale, veut même imposer des peines de prison contre
les agences qui lancent des messages franchement érotiques et provocateurs.
Les policiers sont du même avis.
Attention! La chair est dangereuse.
20/12/2011 par
0
La colère de Mademoiselle Zeng!!!
Une Chinoise âgée de 85 ans a poursuivi son voisin qui affirmait qu'elle n'était pas vierge.
Mademoiselle Zeng a eu gain de cause et son voisin a été condamné à lui verser 300$ en plus de
devoir lui faire des excuses publiques raconte le China Daily qui cite un journal de Guangzhou.
L'histoire a débuté en 1994, alors que son voisin, avec qui elle était en chicane, racontait
qu'elle avait eu des aventures secrètes. Tout le monde savait que Mademoiselle Zeng était très
fière de sa virginité et il voulait ainsi la blesser.
La Cour a finalement donné raison à Mademoiselle Zeng.
Une Chinoise âgée de 85 ans a poursuivi son voisin qui affirmait qu'elle n'était pas vierge.
Mademoiselle Zeng a eu gain de cause et son voisin a été condamné à lui verser 300$ en plus de
devoir lui faire des excuses publiques raconte le China Daily qui cite un journal de Guangzhou.
L'histoire a débuté en 1994, alors que son voisin, avec qui elle était en chicane, racontait
qu'elle avait eu des aventures secrètes. Tout le monde savait que Mademoiselle Zeng était très
fière de sa virginité et il voulait ainsi la blesser.
La Cour a finalement donné raison à Mademoiselle Zeng.
20/12/2011 par
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Le papa.
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
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Performance depuis le 28 mai 2008