chiffres clés
¤¤ Histoires à rire ¤¤
20/12/2011 par
0
des boucles pour les seins.
Pour la charmeuse occasionnelle, ou pour celle qui désire surprendre dans l'intimité, ces boucles
à seins offrent une délicieuse touche glamour et sensuelle.
Ces bijoux se fixent sans douleur sur le téton, en ajustant leur écartement par simple pression
sur la tranche.
Bien que non piercing, ces bijoux offrent l'illusion d'un piercing. Les clips s'ouvrent et se
ferment à volonté et tiennent parfaitement en place quel que soit votre état d'émotion.
Parfaitement indolores, se placent aisément, sans gêne et sans douleur sur le haut ou sur le bas
des lèvres. Plats et larges, ils sont destinés à toutes celles qui souhaitent porter leur parure
intime un certain temps.
Achetez des produits hypoallergénique.
Votre homme va capoter et vous fera hurler de plaisir.
Pour la charmeuse occasionnelle, ou pour celle qui désire surprendre dans l'intimité, ces boucles
à seins offrent une délicieuse touche glamour et sensuelle.
Ces bijoux se fixent sans douleur sur le téton, en ajustant leur écartement par simple pression
sur la tranche.
Bien que non piercing, ces bijoux offrent l'illusion d'un piercing. Les clips s'ouvrent et se
ferment à volonté et tiennent parfaitement en place quel que soit votre état d'émotion.
Parfaitement indolores, se placent aisément, sans gêne et sans douleur sur le haut ou sur le bas
des lèvres. Plats et larges, ils sont destinés à toutes celles qui souhaitent porter leur parure
intime un certain temps.
Achetez des produits hypoallergénique.
Votre homme va capoter et vous fera hurler de plaisir.
21/12/2011 par
0
Le Père Noël est une ordure!
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il a
atterri dans une chambre où dormait une merveilleuse femme nue.
- Zut! dit-il. Je me suis encore gouré... Alors il regarde longuement
le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais
si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il a
atterri dans une chambre où dormait une merveilleuse femme nue.
- Zut! dit-il. Je me suis encore gouré... Alors il regarde longuement
le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais
si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...
21/12/2011 par
0
Le lait!!!
Un Newfie consulte un ramancheur car il a des boutons dans la bouche. L'homme lui dit:
-Maladie tropicale trés rare. Un seul remède connu... du lait de femme, mais il faut boire au
sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.
Je connais une femme dont le mari est à la Baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain
qu'elle acceptera si vous lui offrez un bon prix.
Après quelques hésitations la femme accepte et, le lendemain matin, le Newfie cogne à sa porte.
-Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
-Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
Le femme s'installe et le gars commence à téter. Aprés quelques minutes, la femme, dont le mari
était absent depuis 4 mois, commençe à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en
sueur :
-Vous...vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus?
-Ben répond le Newfie, j'aimerais bien des biscuits village avec mon lait.
Un Newfie consulte un ramancheur car il a des boutons dans la bouche. L'homme lui dit:
-Maladie tropicale trés rare. Un seul remède connu... du lait de femme, mais il faut boire au
sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.
Je connais une femme dont le mari est à la Baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain
qu'elle acceptera si vous lui offrez un bon prix.
Après quelques hésitations la femme accepte et, le lendemain matin, le Newfie cogne à sa porte.
-Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
-Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
Le femme s'installe et le gars commence à téter. Aprés quelques minutes, la femme, dont le mari
était absent depuis 4 mois, commençe à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en
sueur :
-Vous...vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus?
-Ben répond le Newfie, j'aimerais bien des biscuits village avec mon lait.
21/12/2011 par
0
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
- Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit
- Avec des moules, maîtresse.
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire
de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le
matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
- Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit
- Avec des moules, maîtresse.
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire
de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le
matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
22/12/2011 par
0
Bonjour, en attendant que l'indice monte ...
De bon matin...à bicyclette, à bicyclette *
Deux jeunes gamins d'une douzaine d'années se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Eh bein dis-donc, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne hier,
je me promenais à pied sur un chemin. C'est alors que je vois arriver Paulette sur sa bicyclette.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose
sa bicyclette, elle retire sa petite culotte, et elle me dit d'un air coquin : "Je suis d'accord
: prends ce que tu veux.."
- Alors j'ai pris son vélo !
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte?
De bon matin...à bicyclette, à bicyclette *
Deux jeunes gamins d'une douzaine d'années se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Eh bein dis-donc, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne hier,
je me promenais à pied sur un chemin. C'est alors que je vois arriver Paulette sur sa bicyclette.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose
sa bicyclette, elle retire sa petite culotte, et elle me dit d'un air coquin : "Je suis d'accord
: prends ce que tu veux.."
- Alors j'ai pris son vélo !
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte?
23/12/2011 par
0
Les petits manteaux!
Chez le pharmacien, le jeune homme demande à la caissière :
-Auriez-vous des petits manteaux?
-Un instant,s.v.p....
Elle va voir son patron et lui demande si la pharmacie a des petits manteaux.
-Ah, il veut des condoms et ça le gêne un peu, sans doute.
La caissière revient avec sa boîte de condoms.
-C'est bien ce que vous désirez?
-Oui oui mademoiselle merci.
-Je termine à 9 heures, vous ne voudriez pas un petit collet de fourrure pour vos petits
manteaux?
Chez le pharmacien, le jeune homme demande à la caissière :
-Auriez-vous des petits manteaux?
-Un instant,s.v.p....
Elle va voir son patron et lui demande si la pharmacie a des petits manteaux.
-Ah, il veut des condoms et ça le gêne un peu, sans doute.
La caissière revient avec sa boîte de condoms.
-C'est bien ce que vous désirez?
-Oui oui mademoiselle merci.
-Je termine à 9 heures, vous ne voudriez pas un petit collet de fourrure pour vos petits
manteaux?
23/12/2011 par
0
Comment satisfaire son client.
Phoenix, un groupe d'aide et de soutien pour les travailleuses du sexe, en Australie, a vu ses
subventions gouvernementales coupées après avoir publié un manuel pour les prostituées
débutantes.
On y trouve des informations sur l'art de garder un client. Par exemple, on apprend qu'il faut
toujours simuler le plaisir, de dire aux clients qu'il sont merveilleux, et de leur donner un bon
spectacle, écrit News.com.au.
Le ministre de la santé du gouvernement de West Australia, Bob Kucera, affirme que le manuel
glamourise le métier de travailleuse du sexe et que ce n'est pas le but du groupe d'aide. Du
moins, pas dans la vision du gouvernement. :-)
Phoenix, un groupe d'aide et de soutien pour les travailleuses du sexe, en Australie, a vu ses
subventions gouvernementales coupées après avoir publié un manuel pour les prostituées
débutantes.
On y trouve des informations sur l'art de garder un client. Par exemple, on apprend qu'il faut
toujours simuler le plaisir, de dire aux clients qu'il sont merveilleux, et de leur donner un bon
spectacle, écrit News.com.au.
Le ministre de la santé du gouvernement de West Australia, Bob Kucera, affirme que le manuel
glamourise le métier de travailleuse du sexe et que ce n'est pas le but du groupe d'aide. Du
moins, pas dans la vision du gouvernement. :-)
24/12/2011 par
0
Le viagra!!!
Un monsieur va chez le médecin...
- Monsieur, j'ai rencontré une jeune femme, il y a quelques jours, et elle vient à la maison ce
soir. Mais voilà, je n'ai plus vingt ans et je ne veux surtout pas la décevoir, pouvez-vous me
prescrire du Viagra.
-Oui mais attention, ne le prenez que 10 minutes avant qu'elle arrive et revenez demain pour voir
comment ça a marché.
Le jour suivant le patient revient.
-Ah! Vous voilà, comment ça c'est donc passé.
-Oh, docteur, je n'ai jamais eu autant de plaisir! J'ai fait l'amour partout dans la maison, dans
la chambre, sur la table de la cuisine, sur la télé. Ça a été merveilleux!
-Et la dame, a-t-elle été satisfaite?
-Oublions ça, elle n'est même pas venue!
Un monsieur va chez le médecin...
- Monsieur, j'ai rencontré une jeune femme, il y a quelques jours, et elle vient à la maison ce
soir. Mais voilà, je n'ai plus vingt ans et je ne veux surtout pas la décevoir, pouvez-vous me
prescrire du Viagra.
-Oui mais attention, ne le prenez que 10 minutes avant qu'elle arrive et revenez demain pour voir
comment ça a marché.
Le jour suivant le patient revient.
-Ah! Vous voilà, comment ça c'est donc passé.
-Oh, docteur, je n'ai jamais eu autant de plaisir! J'ai fait l'amour partout dans la maison, dans
la chambre, sur la table de la cuisine, sur la télé. Ça a été merveilleux!
-Et la dame, a-t-elle été satisfaite?
-Oublions ça, elle n'est même pas venue!
26/12/2011 par
0
TVA ?
Un couple de jeunes mariés partent en lune de miel. Comme les moyens financiers du couple étaient
plutôt limités, le jeune homme avait décidé d'un code pour les télégrammes avec son père.
Trois jours aprés le départ, premier télégramme avec ces trois lettres : TVA
La mère demande ce que cela signifie et le père répond :
-"Bien simple...Tendresse Volupté Amour."
Une semaine plus tard un second télégramme avec les fameuses lettres TVA.
-"Bon, dit le père, tout va trés bien... Trou Vaginal Agrandit." Deux semaines plus tard même
scénario, même chose TVA
-"Bon, dit le père à sa femme, va faire une grosse commande, ils reviennent !"
-"Comment ça? demande la mère, je n'y comprends rien."
-"Très simple, dit le père.... Testicules Vides Arrivons !"
Un couple de jeunes mariés partent en lune de miel. Comme les moyens financiers du couple étaient
plutôt limités, le jeune homme avait décidé d'un code pour les télégrammes avec son père.
Trois jours aprés le départ, premier télégramme avec ces trois lettres : TVA
La mère demande ce que cela signifie et le père répond :
-"Bien simple...Tendresse Volupté Amour."
Une semaine plus tard un second télégramme avec les fameuses lettres TVA.
-"Bon, dit le père, tout va trés bien... Trou Vaginal Agrandit." Deux semaines plus tard même
scénario, même chose TVA
-"Bon, dit le père à sa femme, va faire une grosse commande, ils reviennent !"
-"Comment ça? demande la mère, je n'y comprends rien."
-"Très simple, dit le père.... Testicules Vides Arrivons !"
28/12/2011 par
0
Rabais pour les cyclistes !!!
Un bordel de Berlin, en Allemagne (les bordels sont légaux), offre un rabais aux clients qui
viennent en vélo.
"C'est ma façon de protéger l'environnement dit Thomas Goetz, le propriétaire de
l'établissement qui porte le nom romantique de Maison d'envie.
"C'est bon pour l'environnement, bon pour les affaires, et bon pour les filles."
Un bordel de Berlin, en Allemagne (les bordels sont légaux), offre un rabais aux clients qui
viennent en vélo.
"C'est ma façon de protéger l'environnement dit Thomas Goetz, le propriétaire de
l'établissement qui porte le nom romantique de Maison d'envie.
"C'est bon pour l'environnement, bon pour les affaires, et bon pour les filles."
28/12/2011 par
0
Histoire de famille !
C'est le soir du jour de l'an.
Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lancant des
cacahuètes en l'air pour les faire tomber dans sa bouche...
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille...
Sur l'entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler; la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari...
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard?
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
C'est le soir du jour de l'an.
Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lancant des
cacahuètes en l'air pour les faire tomber dans sa bouche...
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte
et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille...
Sur l'entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler; la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari...
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard?
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
29/12/2011 par
0
Un sex-toy respectueux de l'environnement pour les femmes!!
Irlande - Pour les femmes soucieuses de l'environnement, un sex-toy écolo vient d'être créé.
Muni d'une batterie, celle-ci se recharge grâce à une manivelle.
L’entreprise Camden raconte avoir été submergée par la demande de personnes soucieuses de
l'environnement. Elle a donc créé un nouveau sex-toy, respectueux de la planète. Celui-ci,
appelé "The Earth Angel" (L'ange de la Terre, en français) est équipé d'une petite manivelle
amovible qui servira à charger la batterie une fois celle-ci vide. L'objet avait d'abord été
pensé pour les pays sous-développés où les installations électriques sont incertaines.
L'objet a été exposé au salon de l’électronique en Autriche, et depuis la demande ne cesse
d’augmenter. Un porte-parole de l'entreprise explique : "Nous avons voulu concevoir un sex-toy
sympa, respectueux de l'environnement".
Irlande - Pour les femmes soucieuses de l'environnement, un sex-toy écolo vient d'être créé.
Muni d'une batterie, celle-ci se recharge grâce à une manivelle.
L’entreprise Camden raconte avoir été submergée par la demande de personnes soucieuses de
l'environnement. Elle a donc créé un nouveau sex-toy, respectueux de la planète. Celui-ci,
appelé "The Earth Angel" (L'ange de la Terre, en français) est équipé d'une petite manivelle
amovible qui servira à charger la batterie une fois celle-ci vide. L'objet avait d'abord été
pensé pour les pays sous-développés où les installations électriques sont incertaines.
L'objet a été exposé au salon de l’électronique en Autriche, et depuis la demande ne cesse
d’augmenter. Un porte-parole de l'entreprise explique : "Nous avons voulu concevoir un sex-toy
sympa, respectueux de l'environnement".
29/12/2011 par
0
bjornborga écrit : 69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
============================================================
Excellent Bjonborg ! On pourrait même continuer la série jusqu'à 100 lol !
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
============================================================
Excellent Bjonborg ! On pourrait même continuer la série jusqu'à 100 lol !
29/12/2011 par
0
CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES...
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50
francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie
pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme!
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une
femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari!
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du
tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de
pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes
se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a
plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les
hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles
font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera
le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.
- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50
francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie
pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme!
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une
femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari!
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du
tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de
pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes
se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a
plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les
hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles
font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera
le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.
29/12/2011 par
0
LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence:
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier
une fois.
2. Appétit:
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du
voisin.
3. Curiosité:
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement:
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".
5. Dispute:
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce:
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation:
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui
laisser"
8. Réflexion:
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes:
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"!!!
1. Négligence:
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier
une fois.
2. Appétit:
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du
voisin.
3. Curiosité:
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement:
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".
5. Dispute:
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce:
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation:
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui
laisser"
8. Réflexion:
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes:
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"!!!
02/01/2012 par
0
L'orgasme fait baisser le niveau du stress.
Faites l'amour, et chassez la déprime.
Saviez-vous que la jouissance sexuelle est un puissant antidépresseur?
Le plaisir donne plus de relief, plus de couleur, et plus de musique à la vie.
L'orgasme fait baisser le niveau du stress.
Aumusez-vous.
Ayez du plaisir.
Affirmez-vous en faisant l'amour.
Et la masturbation?
Hein? Ça c'est bon. Quelques petites minutes pour vous détendre avant une réunion!!!!!!!
Faites l'amour, et chassez la déprime.
Saviez-vous que la jouissance sexuelle est un puissant antidépresseur?
Le plaisir donne plus de relief, plus de couleur, et plus de musique à la vie.
L'orgasme fait baisser le niveau du stress.
Aumusez-vous.
Ayez du plaisir.
Affirmez-vous en faisant l'amour.
Et la masturbation?
Hein? Ça c'est bon. Quelques petites minutes pour vous détendre avant une réunion!!!!!!!
03/01/2012 par
0
L'enfer ?
Une jeune fille entre à la maison. Elle semble désemparée.
Sa mère lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a chérie, tu as l'air désemparée?
- George vient de me demander en mariage!
- Bravo! Qu'est-ce qui ne va pas alors?
- Il dit qu'il est athée!
- Quoi? il ne croit même pas qu'il y a un enfer?
- Non!
- Alors, tu peux le marier, à nous deux, on va lui prouver que l'enfer existe... Sur Terre.
Surtout s'il est comme ton père.
Une jeune fille entre à la maison. Elle semble désemparée.
Sa mère lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a chérie, tu as l'air désemparée?
- George vient de me demander en mariage!
- Bravo! Qu'est-ce qui ne va pas alors?
- Il dit qu'il est athée!
- Quoi? il ne croit même pas qu'il y a un enfer?
- Non!
- Alors, tu peux le marier, à nous deux, on va lui prouver que l'enfer existe... Sur Terre.
Surtout s'il est comme ton père.
04/01/2012 par
0
Des sous-vêtements féminins par valises...
Pendant des mois, dans divers quartiers de Schaffhouse et de Neuhausen, dans le nord de la Suisse,
les vols de sous-vêtements féminins se sont multipliés dans les locaux de séchage de la lessive
et même dans des appartements.
Finalement, la police schaffhousoise est parvenue à mettre la main au collet du voleur amateur de
lingerie féminine. Il s'agit d'une homme de 36 ans, de nationalité suisse et domicilié à
Schaffhouse. Il a avoué avoir subtilisé dans de nombreux locatifs et, par deux fois, dans des
appartements, une grande quantité de dessous féminins.
La police a en effet retrouvé à son domicile pas moins de 70kg de sous-vêtements, ce qui fait
plusieurs centaines de pièces. L'homme a expliqué qu'il commettait ses vols par compulsion, et
qu'il aimait se déguiser en femme.
Pendant des mois, dans divers quartiers de Schaffhouse et de Neuhausen, dans le nord de la Suisse,
les vols de sous-vêtements féminins se sont multipliés dans les locaux de séchage de la lessive
et même dans des appartements.
Finalement, la police schaffhousoise est parvenue à mettre la main au collet du voleur amateur de
lingerie féminine. Il s'agit d'une homme de 36 ans, de nationalité suisse et domicilié à
Schaffhouse. Il a avoué avoir subtilisé dans de nombreux locatifs et, par deux fois, dans des
appartements, une grande quantité de dessous féminins.
La police a en effet retrouvé à son domicile pas moins de 70kg de sous-vêtements, ce qui fait
plusieurs centaines de pièces. L'homme a expliqué qu'il commettait ses vols par compulsion, et
qu'il aimait se déguiser en femme.
07/01/2012 par
0
Le guide.
Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
-Mais qu'est ce qui s'est passé?
-J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une
brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de
vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en
l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se
sacrifie. Comme j'étais le seul homme, me voilà.
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que
l'homme qu'il vient de conduire au Paradis...
-Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
-Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes. Quand le
guide s'est laissé tomber, elle a dit :
-Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
-Mais qu'est ce qui s'est passé?
-J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une
brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de
vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en
l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se
sacrifie. Comme j'étais le seul homme, me voilà.
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que
l'homme qu'il vient de conduire au Paradis...
-Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?
-Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait raconte une des blondes. Quand le
guide s'est laissé tomber, elle a dit :
-Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
07/01/2012 par
0
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit
:
--Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
-- Oui, par alliance!
parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit
:
--Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
-- Oui, par alliance!
08/01/2012 par
0
Ayoye! Un sextoy quasi mortel ???
Maryland, Etats-Unis – Une jeune femme a été hospitalisée pour de blessures graves après avoir
tenté une étrange expérience sexuelle. Elle avait en effet fixé un sextoy à une scie sabre
électrique.
La jeune Américaine de 27 ans a été transportée vers l’hôpital par avion compte tenu des
sérieuses blessures qu'elle avait. C'est son compagnon qui a prévenu les secours expliquant
qu'il avait attaché un sextoy à une scie sabre qu'il a ensuite branchée sur le courant
électrique, en mode "haute puissance", avant d'utiliser le dispositif sur la jeune femme.
Cette dernière expliquera ensuite à la police que son compagnon n'avait en aucun cas fait cela
dans un but malveillant et que le couple qu'ils formaient essayait juste quelque chose de nouveau.
Lors de l'utilisation du dispositif, la scie a découpé le sextoy et a gravement blessé la jeune
femme. Elle est aujourd'hui sortie de l’hôpital et se remet doucement de ses blessures.
Maryland, Etats-Unis – Une jeune femme a été hospitalisée pour de blessures graves après avoir
tenté une étrange expérience sexuelle. Elle avait en effet fixé un sextoy à une scie sabre
électrique.
La jeune Américaine de 27 ans a été transportée vers l’hôpital par avion compte tenu des
sérieuses blessures qu'elle avait. C'est son compagnon qui a prévenu les secours expliquant
qu'il avait attaché un sextoy à une scie sabre qu'il a ensuite branchée sur le courant
électrique, en mode "haute puissance", avant d'utiliser le dispositif sur la jeune femme.
Cette dernière expliquera ensuite à la police que son compagnon n'avait en aucun cas fait cela
dans un but malveillant et que le couple qu'ils formaient essayait juste quelque chose de nouveau.
Lors de l'utilisation du dispositif, la scie a découpé le sextoy et a gravement blessé la jeune
femme. Elle est aujourd'hui sortie de l’hôpital et se remet doucement de ses blessures.
09/01/2012 par
0
Grève dangereuse!
Une grève déclenchée par les pensionnaires d'un bordel allemand parce qu'elles s'estimaient
exploitées n'a duré qu'une heure. Les policiers les ont arrêté car elles admettaient, du même
coup, pratiquer le métier de prostituées.
Selon la police, la preuve de prostitution qui est toujours difficile à faire, n'étit pas
compliqué puisque les filles portaient des pancartes demandant un salaire juste pour les
prostituées.
Les filles, des Roumaines et des Bulgares âgées entre 19 et 21 ans, affirment ne pas avoir reçu
leur salaire promis de 1200€ par mois.
Elles risquent d'être renvoyées dans leur pays car elles n'ont pas de permis de travail.
Le propriétaire de l'établissement et les employés de soutien ont tous été arrêtés. Ils
risquent la prison et une forte amende.
Une grève déclenchée par les pensionnaires d'un bordel allemand parce qu'elles s'estimaient
exploitées n'a duré qu'une heure. Les policiers les ont arrêté car elles admettaient, du même
coup, pratiquer le métier de prostituées.
Selon la police, la preuve de prostitution qui est toujours difficile à faire, n'étit pas
compliqué puisque les filles portaient des pancartes demandant un salaire juste pour les
prostituées.
Les filles, des Roumaines et des Bulgares âgées entre 19 et 21 ans, affirment ne pas avoir reçu
leur salaire promis de 1200€ par mois.
Elles risquent d'être renvoyées dans leur pays car elles n'ont pas de permis de travail.
Le propriétaire de l'établissement et les employés de soutien ont tous été arrêtés. Ils
risquent la prison et une forte amende.
10/01/2012 par
0
thérapie!
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant
qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et
paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et
on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons
ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant
qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et
paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et
on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons
ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!
12/01/2012 par
0
Les 12 Règles.
Les 12 Règles "D'ors" du Club des Fatigués.
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aides-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touches pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avises le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis-toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigues même pas a tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilises le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublies les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne restes pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne restes jamais assis lorsque tu peux
t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marches pas, restes assis.
12. N'écoutes pas des histoires à dormir debout.
Les 12 Règles "D'ors" du Club des Fatigués.
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aides-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touches pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avises le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis-toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigues même pas a tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilises le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublies les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne restes pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne restes jamais assis lorsque tu peux
t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marches pas, restes assis.
12. N'écoutes pas des histoires à dormir debout.
13/01/2012 par
0
Forte poitrine!
Lorsque j'avais 14 ans, tout ce que je désirais, c'était d'avoir une blonde avec une forte
poitrine.
Lorsque j'ai eu 16 ans, j'ai rencontré une fille avec une superbe poitrine mais il n'y avait pas
de passion. J'ai alors décidé de me trouver une copine passionnée.
Au collège, j'ai eu l'occation de rencontrer une fille passionnée, mais elle avait trop
d'émotions, tout était URGENT, elle était la reine de la dramatique, elle pleurait tout le temps
et menaçait de se suicider. J'ai alors opté pour une fille plus stable.
J'ai par la suite trouvé une fille stable mais elle était ennuyante. Elle était totalement
prévisible et jamais qu'elle s'excitait à propos de rien. La vie est devenue tellement monotone
que j'ai décidé de trouver une fille plus excitante.
J'ai finalement trouvé une fille très excitante, à un tel point que je ne pouvais plus la
suivre. Elle me bousculait d'une chose à l'autre, ne s'arrêtant jamais sur rien. Elle était de
tout plaisir au début et très énergétique mais trop frivole. Elle courtisait tous les hommes sur
son passage. Elle m'a rendu aussi souvent misérable qu'heureux. J'ai alors décidé de chercher
une femme avec un peu plus d'ambition.
J'ai finalement trouvé une femme intelligente et ambitieuse, avec les deux pieds bien ancrés sur
terre et je l'ai épousée. Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a divorcé et parti avec
tous mes avoirs.
Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une femme avec une forte poitrine.
Lorsque j'avais 14 ans, tout ce que je désirais, c'était d'avoir une blonde avec une forte
poitrine.
Lorsque j'ai eu 16 ans, j'ai rencontré une fille avec une superbe poitrine mais il n'y avait pas
de passion. J'ai alors décidé de me trouver une copine passionnée.
Au collège, j'ai eu l'occation de rencontrer une fille passionnée, mais elle avait trop
d'émotions, tout était URGENT, elle était la reine de la dramatique, elle pleurait tout le temps
et menaçait de se suicider. J'ai alors opté pour une fille plus stable.
J'ai par la suite trouvé une fille stable mais elle était ennuyante. Elle était totalement
prévisible et jamais qu'elle s'excitait à propos de rien. La vie est devenue tellement monotone
que j'ai décidé de trouver une fille plus excitante.
J'ai finalement trouvé une fille très excitante, à un tel point que je ne pouvais plus la
suivre. Elle me bousculait d'une chose à l'autre, ne s'arrêtant jamais sur rien. Elle était de
tout plaisir au début et très énergétique mais trop frivole. Elle courtisait tous les hommes sur
son passage. Elle m'a rendu aussi souvent misérable qu'heureux. J'ai alors décidé de chercher
une femme avec un peu plus d'ambition.
J'ai finalement trouvé une femme intelligente et ambitieuse, avec les deux pieds bien ancrés sur
terre et je l'ai épousée. Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a divorcé et parti avec
tous mes avoirs.
Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une femme avec une forte poitrine.
14/01/2012 par
0
67% des Françaises estiment que l'amour peut durer toute la vie???
67% des Françaises estiment que l'amour peut durer toute la vie, selon un sondage Top Santé /
Harris Interactive réalisé à quelques semaines de la Saint Valentin.
Mais l'infidélité apparaît comme le facteur rédhibitoire qui pourrait y mettre fin. Il s'agit
du principal motif de séparation pour 59% des femmes interrogées.
Les mentalités semblent avoir évolué puisqu'il n'est plus question de rester en couple coûte
que coûte : 73% des Françaises affirment en effet que la séparation est envisageable en cas de
crise dans le couple. Près de 60% (57%) des femmes interrogées avouent justement redouter la
routine dans leur histoire amoureuse.
À ce sujet, la vie sexuelle pourrait apparaître comme un remède et 64% des Françaises se disent
satisfaites de la leur (78% des femmes vivant en couple). 44% des sondées ont d'ailleurs déclaré
utiliser des accessoires, comme des sextoys ou de la lingerie, pour pimenter leurs ébats. Autre
solution : les films X, visionnés par 39% des répondantes. Avec les jouets sexuels, les femmes
peuvent se passer d'hommes!
Du coup, les hommes deviennent libres! Yes!
Cette étude a été menée auprès d'un échantillon de 1.000 femmes représentatives de la
population française âgée de 15 ans et plus, interrogées entre le 5 et le 10 novembre 2009.
67% des Françaises estiment que l'amour peut durer toute la vie, selon un sondage Top Santé /
Harris Interactive réalisé à quelques semaines de la Saint Valentin.
Mais l'infidélité apparaît comme le facteur rédhibitoire qui pourrait y mettre fin. Il s'agit
du principal motif de séparation pour 59% des femmes interrogées.
Les mentalités semblent avoir évolué puisqu'il n'est plus question de rester en couple coûte
que coûte : 73% des Françaises affirment en effet que la séparation est envisageable en cas de
crise dans le couple. Près de 60% (57%) des femmes interrogées avouent justement redouter la
routine dans leur histoire amoureuse.
À ce sujet, la vie sexuelle pourrait apparaître comme un remède et 64% des Françaises se disent
satisfaites de la leur (78% des femmes vivant en couple). 44% des sondées ont d'ailleurs déclaré
utiliser des accessoires, comme des sextoys ou de la lingerie, pour pimenter leurs ébats. Autre
solution : les films X, visionnés par 39% des répondantes. Avec les jouets sexuels, les femmes
peuvent se passer d'hommes!
Du coup, les hommes deviennent libres! Yes!
Cette étude a été menée auprès d'un échantillon de 1.000 femmes représentatives de la
population française âgée de 15 ans et plus, interrogées entre le 5 et le 10 novembre 2009.
17/01/2012 par
0
La débauche... un mode de vie très britannique!!
Peu de gens savent, aujourd'hui, combien l'Angleterre était un pays de délices érotiques et de
fantasmagories sexuelles à l'époque georgienne, entre 1714 et 1837.
Bien avant Austin Powers, la débauche allait bon train, nourrie par les beuveries très animées et
l'amour du confort. «Il y avait au XVIIIe siècle une passion du vice sans équivalent avant ou
après» écrit l'historien Fergus Linnane sur un ton de nostalgie palpable dans London: The Wicked
City.
La richesse d'un empire en expansion permettait à la classe aisée de céder complètement à ses
fantasmes charnels. Et l'aspect le plus marquant de cette inclination fut l'explosion des «sex
clubs» en Grande-Bretagne, où des débauchés, des libertins, des courtisanes et des aristocrates
aventurières se déguisaient avec des costumes outrés pour des cérémonies perverses.
Chaque club possédait ses propres accessoires, comme des verres érotiques, des broches lubriques,
ou des urnes obscènes en forme de torses humains (les votes oui ou non allant dans des orifices
différents).
On y consommait des toasts égrillards, on y lisait les nouvelles publications grivoises et des
jeunes femmes de passage y posaient nues sur les tables en dansant comme des stripteaseuses
modernes.
Des pièces spéciales permettaient aux membres de se retirer en paires ou en groupes et des
mondaines pouvaient se détendre avec des escort boys.
Les récits d'époque qui survivent suggèrent que certains clubs pimentaient leurs orgies avec un
peu de satanisme, pendant que d'autres privilégiaient des rites élaborés de masturbation.
Peu de gens savent, aujourd'hui, combien l'Angleterre était un pays de délices érotiques et de
fantasmagories sexuelles à l'époque georgienne, entre 1714 et 1837.
Bien avant Austin Powers, la débauche allait bon train, nourrie par les beuveries très animées et
l'amour du confort. «Il y avait au XVIIIe siècle une passion du vice sans équivalent avant ou
après» écrit l'historien Fergus Linnane sur un ton de nostalgie palpable dans London: The Wicked
City.
La richesse d'un empire en expansion permettait à la classe aisée de céder complètement à ses
fantasmes charnels. Et l'aspect le plus marquant de cette inclination fut l'explosion des «sex
clubs» en Grande-Bretagne, où des débauchés, des libertins, des courtisanes et des aristocrates
aventurières se déguisaient avec des costumes outrés pour des cérémonies perverses.
Chaque club possédait ses propres accessoires, comme des verres érotiques, des broches lubriques,
ou des urnes obscènes en forme de torses humains (les votes oui ou non allant dans des orifices
différents).
On y consommait des toasts égrillards, on y lisait les nouvelles publications grivoises et des
jeunes femmes de passage y posaient nues sur les tables en dansant comme des stripteaseuses
modernes.
Des pièces spéciales permettaient aux membres de se retirer en paires ou en groupes et des
mondaines pouvaient se détendre avec des escort boys.
Les récits d'époque qui survivent suggèrent que certains clubs pimentaient leurs orgies avec un
peu de satanisme, pendant que d'autres privilégiaient des rites élaborés de masturbation.
19/01/2012 par
0
Gloutonnes,féroces et dangereuses!!!
Chop! Chop! Chop! Voilà ce qui arrive aux hommes qui ne veulent pas faire l'amour avec nous! Et le
pauvre Parkeet Manjhi a été hospitalisé à Mumbai, en Inde alors que quatre femmes l'ont battu
après avoir coupé et mutilé son pénis.
"J'allais à la toilette, a-t-il déclaré à la police, quand une femme m'a appelé. Je me suis
avancé pour voir ce qu'elle voulait et c'est alors que d'autres femmes sont sorties du
sous-bois.
"Elles m'ont demandé de faire l'amour avec elles, j'ai refusé, et elles m'ont attaqué et
coupé le pénis. Puis me me suis évanoui".
C'est la troisième fois en deux ans que des femmes attaquent un homme et lui coupent le pénis
dans la région de l'Uran, en Inde.
Chop! Chop! Chop! Voilà ce qui arrive aux hommes qui ne veulent pas faire l'amour avec nous! Et le
pauvre Parkeet Manjhi a été hospitalisé à Mumbai, en Inde alors que quatre femmes l'ont battu
après avoir coupé et mutilé son pénis.
"J'allais à la toilette, a-t-il déclaré à la police, quand une femme m'a appelé. Je me suis
avancé pour voir ce qu'elle voulait et c'est alors que d'autres femmes sont sorties du
sous-bois.
"Elles m'ont demandé de faire l'amour avec elles, j'ai refusé, et elles m'ont attaqué et
coupé le pénis. Puis me me suis évanoui".
C'est la troisième fois en deux ans que des femmes attaquent un homme et lui coupent le pénis
dans la région de l'Uran, en Inde.
20/01/2012 par
0
Ah les abribus..!
Une couple qui faisait l'amour dans un abribus, en attendant le tramway, dans la banlieue sud de
Londres, en Angleterre, a passé la nuit en cellule après que la femme, âgée de 29 ans, et le
garçon, âgé de 17 ans, eurent refusé de cesser leurs ébats.
Capturé sur le vif par les caméras de surveillance, le couple a refusé d'obéir aux demandes des
gardiens de sécurité. Il a fallu l'intervention de la police de Londres.
A l'arrivée des policiers, la femme qui administrait une fellation, ne voulait pas arrêter.
La chair est faible...
Une couple qui faisait l'amour dans un abribus, en attendant le tramway, dans la banlieue sud de
Londres, en Angleterre, a passé la nuit en cellule après que la femme, âgée de 29 ans, et le
garçon, âgé de 17 ans, eurent refusé de cesser leurs ébats.
Capturé sur le vif par les caméras de surveillance, le couple a refusé d'obéir aux demandes des
gardiens de sécurité. Il a fallu l'intervention de la police de Londres.
A l'arrivée des policiers, la femme qui administrait une fellation, ne voulait pas arrêter.
La chair est faible...
20/01/2012 par
0
Lettre d'ordre médical....
Veuillez prendre note que votre opération d’upanustomie a été fixée pour le (date).
Cette délicate opération a pour but de faire l’ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre
anus, en espérant que cette opération va vous débarasser de votre mauvaise habitude d’emmerder
les gens.
Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c’est peut-être que vous êtes vraiment un
emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération.
Sincérement vôtre,
Veuillez prendre note que votre opération d’upanustomie a été fixée pour le (date).
Cette délicate opération a pour but de faire l’ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre
anus, en espérant que cette opération va vous débarasser de votre mauvaise habitude d’emmerder
les gens.
Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c’est peut-être que vous êtes vraiment un
emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération.
Sincérement vôtre,
Portefeuille Trading
+336.80 % vs +55.09 % pour le CAC 40
Performance depuis le 28 mai 2008