chiffres clés
¤¤ Histoires à rire ¤¤
15/03/2012 par
0
Vie sexuelle enthousiaste et active? Fuyez l'église!
Mieux vaut fréquenter le gym que l'église si vous recherchez le sexe protégé conclu une
recherche menée par Susan Moore de la Swinburne University of Technology de Melbourne, en
Australie.
Le sport fait évoluer les jeunes rapidement. Contrairement à l'église où le sexe est interdit,
il ne fait pas l'objet de tabou chez les sportifs et les clubs font la promotion systématique de
l'utilisation des condoms.
Elle a aussi découvert que les jeunes actifs sexuellement sont plus équilibrés que ceux qui
pratiquent l'abstinence.
Les jeunes qui ont été interrogés se répartissent en trois groupes à peu près égaux: vierges,
actifs avec condoms, actifs sans condoms.
La plupart des actifs sans condoms fréquent l'église! Dans un sens, c'est normal puisque
l'église ne fait pas la promotion du condom. Mieux vaut la trempoline que le bénitier.
L'universitaire a interrogé 220 jeunes âgés entre 17 et 19 ans.
Mieux vaut fréquenter le gym que l'église si vous recherchez le sexe protégé conclu une
recherche menée par Susan Moore de la Swinburne University of Technology de Melbourne, en
Australie.
Le sport fait évoluer les jeunes rapidement. Contrairement à l'église où le sexe est interdit,
il ne fait pas l'objet de tabou chez les sportifs et les clubs font la promotion systématique de
l'utilisation des condoms.
Elle a aussi découvert que les jeunes actifs sexuellement sont plus équilibrés que ceux qui
pratiquent l'abstinence.
Les jeunes qui ont été interrogés se répartissent en trois groupes à peu près égaux: vierges,
actifs avec condoms, actifs sans condoms.
La plupart des actifs sans condoms fréquent l'église! Dans un sens, c'est normal puisque
l'église ne fait pas la promotion du condom. Mieux vaut la trempoline que le bénitier.
L'universitaire a interrogé 220 jeunes âgés entre 17 et 19 ans.
16/03/2012 par
0
Les coquines impériales !
Des archéologues chinois viennent de mettre au jour sept dildos de bronze qui remontent à la
dynastie des Han, entre 206 avant Jésus-Christ et 25 après Jésus-Christ affirme le Straits Times.
Les dildos ont été fabriqués à partir d'un moule suggérant ainsi qu'ils sont l'oeuvre d'un
artisan qui devait en fabriquer en grand nombre.
On estime que ces appareils de plaisirs étaient utilisés par les nombreuses concubines de
l'Empereur dont le nombre pouvait atteindre plusieurs centaines.
Des archéologues chinois viennent de mettre au jour sept dildos de bronze qui remontent à la
dynastie des Han, entre 206 avant Jésus-Christ et 25 après Jésus-Christ affirme le Straits Times.
Les dildos ont été fabriqués à partir d'un moule suggérant ainsi qu'ils sont l'oeuvre d'un
artisan qui devait en fabriquer en grand nombre.
On estime que ces appareils de plaisirs étaient utilisés par les nombreuses concubines de
l'Empereur dont le nombre pouvait atteindre plusieurs centaines.
17/03/2012 par
0
Dans le désert!!
Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid
de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui
plaisent puisque par définition un désert c'est désert... Bref, pour réaliser son rêve, il
prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée
d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met
donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique,
qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui
dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué... Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la
découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas,
bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi bercé par l'allure du chameau, il
s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il
aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a
oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par
la tête:
- Alleluia ! M... C'est pas ça.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça.
- pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN ! Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !
Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid
de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui
plaisent puisque par définition un désert c'est désert... Bref, pour réaliser son rêve, il
prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée
d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met
donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique,
qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui
dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué... Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la
découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas,
bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi bercé par l'allure du chameau, il
s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il
aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a
oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par
la tête:
- Alleluia ! M... C'est pas ça.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça.
- pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN ! Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !
18/03/2012 par
0
L'éloge des seins.
Certaines femmes peuvent obtenir un orgasme complet uniquement par titillement ou succion des seins.
De très grandes variations s'observent à l'égard des sensibilités individuelles des alvéoles
et des mamelons qui représentent la zone érogène à ce niveau.
Alors, il faut aller chercher un orgasme complet et total, uniquement en caressant les seins. RIEN
D'AUTRE.
Certaines femmes peuvent obtenir un orgasme complet uniquement par titillement ou succion des seins.
De très grandes variations s'observent à l'égard des sensibilités individuelles des alvéoles
et des mamelons qui représentent la zone érogène à ce niveau.
Alors, il faut aller chercher un orgasme complet et total, uniquement en caressant les seins. RIEN
D'AUTRE.
22/03/2012 par
0
Beaux mâles pour femmes d'affaires !
Un mannequin australien a créé en Asie une agence haut de gamme spécialisée dans le recrutement
de beaux mâles pour femmes d'affaires qui veulent un peu de romantismes ou assouvir leurs désirs.
Au choix.
Escorts in Paradise fournit des escortes mâles à Bâli, en Indonésie, à Singapour et dans le
sud-est asiatique.
Les séjours de trois jours à Bali seraient très en demande selon le fondateur Steve Jarsman, un
ex-mannequin de Perth, en Australie.
J'ai découvert au fil des ans, dit-il, que les femmes d'affaires se plaignaient régulièrement
du manque d'attention de la part de leurs conjoints. pas de romantisme et vie ennuyante. On
s'occupe d'elles!
Prix? Il faut prévoir environ 5000$ pour trois jours de rêve.
Pour une femme patron, ce n'est rien.
Un mannequin australien a créé en Asie une agence haut de gamme spécialisée dans le recrutement
de beaux mâles pour femmes d'affaires qui veulent un peu de romantismes ou assouvir leurs désirs.
Au choix.
Escorts in Paradise fournit des escortes mâles à Bâli, en Indonésie, à Singapour et dans le
sud-est asiatique.
Les séjours de trois jours à Bali seraient très en demande selon le fondateur Steve Jarsman, un
ex-mannequin de Perth, en Australie.
J'ai découvert au fil des ans, dit-il, que les femmes d'affaires se plaignaient régulièrement
du manque d'attention de la part de leurs conjoints. pas de romantisme et vie ennuyante. On
s'occupe d'elles!
Prix? Il faut prévoir environ 5000$ pour trois jours de rêve.
Pour une femme patron, ce n'est rien.
23/03/2012 par
0
G-String en papier!!
La société britannique H&M vient de lancer des sous-vêtements féminins de type G-String
fabriqués en papier.
Fabriqués dans le même type de papier que celui utilisé pour les masques des dentistes, il est
doux et résistant à la fois.
Roulé dans sa petite enveloppe, le sous-vêtement n'est pas plus gros que le petit doigt de la
main. Il est pratique pour les urgences et on le jette après usage. On le vend en paquet de trois.
La compagnie n'a pas d'équivalent pour les hommes.
La photo de droite ne sert qu'à illustrer un G-string pour ceux et celles qui l'ignoreraient
encore.
La société britannique H&M vient de lancer des sous-vêtements féminins de type G-String
fabriqués en papier.
Fabriqués dans le même type de papier que celui utilisé pour les masques des dentistes, il est
doux et résistant à la fois.
Roulé dans sa petite enveloppe, le sous-vêtement n'est pas plus gros que le petit doigt de la
main. Il est pratique pour les urgences et on le jette après usage. On le vend en paquet de trois.
La compagnie n'a pas d'équivalent pour les hommes.
La photo de droite ne sert qu'à illustrer un G-string pour ceux et celles qui l'ignoreraient
encore.
26/03/2012 par
0
Pauvre juge !!
Un juge de l'Ohio, aux USA a condamné une couple qui avait pratiqué l'amour oral sur une plage
publique à publier une annonce, dans deux quotidiens du dimanche, où ils s'excusaient pour leur
comportement.
Ça se passe dans la petite ville de Painesville. Paraît que leur comportement aurait choqué bien
des gens.
L'annonce qui sera signé conjointement par les deux personnes, devra se lire comme ceci: "I
apologise for any activities that I engaged in that were offensive or disrespectful."
L'histoire ne dit pas si un juge va obliger les patrons des grandes sociétés américaines qui ont
volé des centaines de millions de dollars aux actionnaires et fait perdre leur emploi et leurs
pensions à des dizaines de milliers de personnes seront condamné à publier une telle annonce dans
tous les journaux.
Certainement pas. Mais non, voyons, on brassait des affaires, on volait le monde. C'est tout.
Un juge de l'Ohio, aux USA a condamné une couple qui avait pratiqué l'amour oral sur une plage
publique à publier une annonce, dans deux quotidiens du dimanche, où ils s'excusaient pour leur
comportement.
Ça se passe dans la petite ville de Painesville. Paraît que leur comportement aurait choqué bien
des gens.
L'annonce qui sera signé conjointement par les deux personnes, devra se lire comme ceci: "I
apologise for any activities that I engaged in that were offensive or disrespectful."
L'histoire ne dit pas si un juge va obliger les patrons des grandes sociétés américaines qui ont
volé des centaines de millions de dollars aux actionnaires et fait perdre leur emploi et leurs
pensions à des dizaines de milliers de personnes seront condamné à publier une telle annonce dans
tous les journaux.
Certainement pas. Mais non, voyons, on brassait des affaires, on volait le monde. C'est tout.
27/03/2012 par
0
Coup de soleil....
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il
s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le
médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra
à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il
s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le
médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra
à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
22/06/2012 par
0
Conseils médicaux. J'adore ce médecin !!!
> > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *Question: Docteur, j'ai entendu
> dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient
> prolonger la vie, est-ce vrai ? *
> > > > > > > > > > > > Réponse: Votre coeur est bon pour
> un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les
> gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur
> plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire
> que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la
> conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps
> ? Faites une sieste !
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Doit-on restreindre la
> viande et manger plus de fruits et de légumes ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> *R:* Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange
> une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des
> végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un
> mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre
> organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez
> du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera
> l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée
> de légumes !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Devrais-je réduire ma
> consommation d'alcool ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> *R: *Non, pas du tout. Les vins et la plupart des
> alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du
> vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau,
> donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière
> est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en
> privez pas !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Quels sont les avantages
> à participer à un programme régulier d'exercices
> physiques ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas
> de douleur .... Quel bonheur !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Les fritures ne
> sont-elles pas mauvaises pour nous ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!!
> ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile
> végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment
> voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit
> dommageable pour vous ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> *Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à
> prévenir contre un éventuel épaississement du tour de
> taille ?*
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il
> devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des
> abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de
> taille !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Est-ce que le chocolat
> est mauvais pour moi ?*
> > > * *
> > > > > > > > > > > > > > > *R: *Êtes-vous fou ? Les
> fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est
> l'aliment anti-déprime par excellence !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Est-ce que la natation
> est bonne pour la silhouette? *
> > > > > > > > > > > > > > > *R: *Si la natation était
> bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des
> baleines ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Est-ce qu'être en forme
> est important pour ma santé ? *
> > > > > > > > > > > > > > > *R:* Bien sur ! Et 'Rond'
> est une forme comme une autre !
> > > > > > > > > > > > > > > *Pour tous ceux qui
> surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin
> sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de
> connaître enfin la vérité après toutes ces études
> contradictoires : **
> > > > > > *> > > > > > > > *
> > > > > > *> > > > > > > > > ** 1. Les Japonais mangent
> peu de gras, boivent du saké et souffrent moins
> d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 2. Les Mexicains mangent
> beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent
> moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 3. Les Chinois boivent très
> peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 4. Les Italiens boivent
> beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 5. Les Allemands boivent
> beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de
> gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les
> Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 6. Les Hollandais mangent
> beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins
> d'attaque cardiaques que les Américains
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 7. Les Belges mangent plein
> de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 8. Les Espagnols mangent
> beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 9. Les Polonais boivent
> beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins
> d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 10. Les Français mangent et
> boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent
> moins d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > CONCLUSION :
> > > > > > > > > > > > > > > Mangez et buvez tout ce que
> vous avez envie.
> > > > > > > > > > > > > > > Apparemment, ce qui risque
> de vous tuer, c'est de parler anglais !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > /*ET SOUVENEZ-VOUS:*/
> > > > > > > > > > > > > > > /"La vie ne devrait pas être
> un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y
> arriver en toute sécurité dans un corps beau et
> préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper -
> *un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre */
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > /On devrait toujours en
> profiter pleinement et finalement arriver au bout du
> voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir
> s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était
> une belle aventure et un beau voyage !" /
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > /*Le vin d'ici est meilleur
> que l'eau-delà*/.
ATTENTION NE SUIVEZ PAS CE REGIME , DANGER.
> > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *Question: Docteur, j'ai entendu
> dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient
> prolonger la vie, est-ce vrai ? *
> > > > > > > > > > > > Réponse: Votre coeur est bon pour
> un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les
> gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur
> plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire
> que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la
> conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps
> ? Faites une sieste !
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Doit-on restreindre la
> viande et manger plus de fruits et de légumes ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> *R:* Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange
> une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des
> végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un
> mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre
> organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez
> du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera
> l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée
> de légumes !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Devrais-je réduire ma
> consommation d'alcool ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> *R: *Non, pas du tout. Les vins et la plupart des
> alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du
> vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau,
> donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière
> est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en
> privez pas !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Quels sont les avantages
> à participer à un programme régulier d'exercices
> physiques ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas
> de douleur .... Quel bonheur !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Les fritures ne
> sont-elles pas mauvaises pour nous ? *
> > >
> > > > > > > > > > > > > > > R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!!
> ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile
> végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment
> voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit
> dommageable pour vous ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> *Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à
> prévenir contre un éventuel épaississement du tour de
> taille ?*
> > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il
> devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des
> abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de
> taille !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Est-ce que le chocolat
> est mauvais pour moi ?*
> > > * *
> > > > > > > > > > > > > > > *R: *Êtes-vous fou ? Les
> fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est
> l'aliment anti-déprime par excellence !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Est-ce que la natation
> est bonne pour la silhouette? *
> > > > > > > > > > > > > > > *R: *Si la natation était
> bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des
> baleines ?
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > *Q: Est-ce qu'être en forme
> est important pour ma santé ? *
> > > > > > > > > > > > > > > *R:* Bien sur ! Et 'Rond'
> est une forme comme une autre !
> > > > > > > > > > > > > > > *Pour tous ceux qui
> surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin
> sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de
> connaître enfin la vérité après toutes ces études
> contradictoires : **
> > > > > > *> > > > > > > > *
> > > > > > *> > > > > > > > > ** 1. Les Japonais mangent
> peu de gras, boivent du saké et souffrent moins
> d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 2. Les Mexicains mangent
> beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent
> moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 3. Les Chinois boivent très
> peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 4. Les Italiens boivent
> beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 5. Les Allemands boivent
> beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de
> gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les
> Américains !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 6. Les Hollandais mangent
> beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins
> d'attaque cardiaques que les Américains
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 7. Les Belges mangent plein
> de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 8. Les Espagnols mangent
> beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et
> souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 9. Les Polonais boivent
> beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins
> d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > 10. Les Français mangent et
> boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent
> moins d'attaques cardiaques que les Américains.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > CONCLUSION :
> > > > > > > > > > > > > > > Mangez et buvez tout ce que
> vous avez envie.
> > > > > > > > > > > > > > > Apparemment, ce qui risque
> de vous tuer, c'est de parler anglais !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > /*ET SOUVENEZ-VOUS:*/
> > > > > > > > > > > > > > > /"La vie ne devrait pas être
> un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y
> arriver en toute sécurité dans un corps beau et
> préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper -
> *un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre */
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > /On devrait toujours en
> profiter pleinement et finalement arriver au bout du
> voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir
> s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était
> une belle aventure et un beau voyage !" /
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > /*Le vin d'ici est meilleur
> que l'eau-delà*/.
ATTENTION NE SUIVEZ PAS CE REGIME , DANGER.
15/03/2014 par
1
Le désespoir de Mohamed
Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider .
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça !
Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec ta Bible, lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
" Repens-toi ! "
Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider .
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
-Arrête, arrête ! Ne fais pas ça !
Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
-Laisse moi avec ta Bible, lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
-Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
" Repens-toi ! "
17/03/2014 par
1
17/03/2014 par
1
C'est mieux le cul ! Lol
17/03/2014 par
0
Tu l'as déjà vue celle-là ?
17/03/2014 par
1
Remarquable, d'autant plus que je n'aime pas les socialauds. 
19/03/2014 par
1
Un peu de vocabulaire...
CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.
DANSER :
Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE :
Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INTELLECTUEL :
Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE :
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TÊTE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PROGRAMMEUR :
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.
TRAVAIL D'ÉQUIPE :
Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.
RÉVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants
CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
ORTHODONTISTE :
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l' argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
PARLEMENT :
Mot étrange formé des verbes "PARLEr" et "MENTir".
MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
CONSULTANT :
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.
DANSER :
Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE :
Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INTELLECTUEL :
Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE :
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TÊTE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PROGRAMMEUR :
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.
TRAVAIL D'ÉQUIPE :
Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.
RÉVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants
CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
ORTHODONTISTE :
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l' argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
PARLEMENT :
Mot étrange formé des verbes "PARLEr" et "MENTir".
MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
19/03/2014 par
1
Le pôvre
20/03/2014 par
0
En présence d'une belle femme inaccessible, un homme peut mourir
Prenez garde, messieurs. Si vous vous retrouvez seul avec une superbe femme inconnue, vos hormones de stress pourraient atteindre un niveau dangereusement élevé. Dans certains cas, cette fortuite rencontre équivaudrait, en termes de stress, à un saut en parachute !
Lorsque la femme est perçue comme «hors d'atteinte», le taux de cortisol grimpe à des niveaux si hauts qu'ils peuvent représenter un danger pour la santé, selon des chercheurs de l'Université de Valence, en Espagne. Chez les hommes prédisposés, on parle même de risques potentiels d'attaques cardiaques. Vraiment?
«La présence d'une femme attrayante induit chez bien des hommes la perception qu'il y a une occasion de drague, écrivent les chercheurs. Une exposition d'à peine cinq minutes, un contact social bref avec une jeune femme séduisante suffit à faire monter le degré de stress. C'est la preuve que les interactions interpersonnelles peuvent influencer la sécrétion de cortisol.»
En prélevant des échantillons de salive, les chercheurs espagnols ont évalué le taux de cortisol de 84 étudiants masculins après un test tout simple : s'asseoir dans une salle pour résoudre un Sudoku en présence soit d'un autre homme, soit d'une jolie femme. Le taux d'hormone a grimpé en flèche uniquement lors de présence féminine.
Une réaction socioculturelle ou un phénomène biologique lié à la « sélection naturelle» ? Probablement un peu des deux.
Prenez garde, messieurs. Si vous vous retrouvez seul avec une superbe femme inconnue, vos hormones de stress pourraient atteindre un niveau dangereusement élevé. Dans certains cas, cette fortuite rencontre équivaudrait, en termes de stress, à un saut en parachute !
Lorsque la femme est perçue comme «hors d'atteinte», le taux de cortisol grimpe à des niveaux si hauts qu'ils peuvent représenter un danger pour la santé, selon des chercheurs de l'Université de Valence, en Espagne. Chez les hommes prédisposés, on parle même de risques potentiels d'attaques cardiaques. Vraiment?
«La présence d'une femme attrayante induit chez bien des hommes la perception qu'il y a une occasion de drague, écrivent les chercheurs. Une exposition d'à peine cinq minutes, un contact social bref avec une jeune femme séduisante suffit à faire monter le degré de stress. C'est la preuve que les interactions interpersonnelles peuvent influencer la sécrétion de cortisol.»
En prélevant des échantillons de salive, les chercheurs espagnols ont évalué le taux de cortisol de 84 étudiants masculins après un test tout simple : s'asseoir dans une salle pour résoudre un Sudoku en présence soit d'un autre homme, soit d'une jolie femme. Le taux d'hormone a grimpé en flèche uniquement lors de présence féminine.
Une réaction socioculturelle ou un phénomène biologique lié à la « sélection naturelle» ? Probablement un peu des deux.
21/03/2014 par
1
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.
21/03/2014 par
1
Bonjour Cilu,
Là, je trouve que tu y vas fort!
Là, je trouve que tu y vas fort!
21/03/2014 par
0
Bonjour bjornborg !
Tu trouves ? ça reste de l'humour et en plus sur le monde de la finance
Tu trouves ? ça reste de l'humour et en plus sur le monde de la finance
21/03/2014 par
0
Monsieur et Madame se rendent au restaurant.
Curieusement, le seveur prend la commande de Monsieur en premier.
- Je prendrais bien la côte de boeuf, saignante, avec des frites, dit le Monsieur.
- Eh bien, répond le serveur, on voit que Monsieur n'a pas peur de la vache folle.
- Oh! Elle pourra commander ce qu'elle veut!
C'est là que la bagarre a commencé...
Curieusement, le seveur prend la commande de Monsieur en premier.
- Je prendrais bien la côte de boeuf, saignante, avec des frites, dit le Monsieur.
- Eh bien, répond le serveur, on voit que Monsieur n'a pas peur de la vache folle.
- Oh! Elle pourra commander ce qu'elle veut!
C'est là que la bagarre a commencé...
22/03/2014 par
0
J'ai tout vu!
Le propriétaire d'une conciergerie, en Allemagne, a eu la surprise de sa vie, en découvrant, sur les vidéos qu'il tournait en cachette, que sa femme le trompait... avec le Polonais du troisième, et le couple du cinquième!
Dans sa requête en divorce, il a avoué avoir dissimulé des caméras miniatures dans presque tous les logements qu'il louait. On a découvert tout un système d'écoute et de surveillance dans son sous-sol.
Or c'est illégal! Il est en prison.
Le propriétaire d'une conciergerie, en Allemagne, a eu la surprise de sa vie, en découvrant, sur les vidéos qu'il tournait en cachette, que sa femme le trompait... avec le Polonais du troisième, et le couple du cinquième!
Dans sa requête en divorce, il a avoué avoir dissimulé des caméras miniatures dans presque tous les logements qu'il louait. On a découvert tout un système d'écoute et de surveillance dans son sous-sol.
Or c'est illégal! Il est en prison.
23/03/2014 par
0
Suis-je sexy?
Enfin on le sait! Les femmes qui fréquentent les clubs de danseuses, le font surtout pour comparer leur corps avec celui des jeunes danseuses.
Selon le docteur Petra Boynton, membre de la British Psychological Society, les femmes veulent se comparer et, en même temps, apprendre des trucs pour être plus sexy et provocantes. Elles viennent pour apprendre!
Paraît que les belles femmes aiment voir le corps d'autres belles femmes et qu'elles aiment voir d'autres femmes se déshabiller sur scène.
Souvent, elles aimeraient prendre la place de la danseuse mais elles sont trop timides.
Enfin on le sait! Les femmes qui fréquentent les clubs de danseuses, le font surtout pour comparer leur corps avec celui des jeunes danseuses.
Selon le docteur Petra Boynton, membre de la British Psychological Society, les femmes veulent se comparer et, en même temps, apprendre des trucs pour être plus sexy et provocantes. Elles viennent pour apprendre!
Paraît que les belles femmes aiment voir le corps d'autres belles femmes et qu'elles aiment voir d'autres femmes se déshabiller sur scène.
Souvent, elles aimeraient prendre la place de la danseuse mais elles sont trop timides.
25/03/2014 par
0
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
27/03/2014 par
0
C'est qui cet homme mystère?
30/03/2014 par
0
Lettre d'ordre médical....
Veuillez prendre note que votre opération d’upanustomie a été fixée pour le (15/04/2014).
Cette délicate opération a pour but de faire l’ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre anus, en espérant que cette opération va vous débarrasser de votre mauvaise habitude d’emmerder les gens.
Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c’est peut-être que vous êtes vraiment un emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération.
Sincèrement vôtre,
Veuillez prendre note que votre opération d’upanustomie a été fixée pour le (15/04/2014).
Cette délicate opération a pour but de faire l’ablation du nerf qui relie votre cerveau à votre anus, en espérant que cette opération va vous débarrasser de votre mauvaise habitude d’emmerder les gens.
Si vous ne pouvez vous présenter à ce rendez-vous, c’est peut-être que vous êtes vraiment un emmerdeur et il faudrait réfléchir sérieusement à cette opération.
Sincèrement vôtre,
01/04/2014 par
0
Vive la spontanéité!
En tout, et dans le sexe. Plus on planifie la chose et moins on a de désir au final.
Alors, faites l'amour partout. À toute heure!
Dans un endroit public????
En tout, et dans le sexe. Plus on planifie la chose et moins on a de désir au final.
Alors, faites l'amour partout. À toute heure!
Dans un endroit public????
02/04/2014 par
0
Rouge, rouge de plaisir. Si
Sans nier que les effets aphrodisiaques du rouge soient en partie le produit d'un conditionnement sociétal, cette étude révèle que la réponse sexuelle des hommes au rouge s'explique probablement davantage par une réaction ayant des racines biologiques profondes.
Les femelles babouins et chimpanzés rougissent par exemple de manière très évidente quand elles ovulent, lançant un message sexuel très clair pour attirer les mâles.
"Notre recherche établit un parallèle dans la manière dont les primates mâles humains et non-humains réagissent au rouge", écrivent ces chercheurs de l'Université de Rochester dans le Journal of Personality and Social Psychology.
Elle "confirme en fait ce que de nombreuses femmes soupçonnent et clament depuis longtemps à savoir que les hommes agissent comme d'autres primates dans le domaine sexuel", ajoutent-ils.
"Autant les hommes aiment à penser qu'ils réagissent aux charmes féminins de manière attentionnée et raffinée, il semble au moins dans une certaines mesure, que leurs préférences et prédilections sont, en un mot, primitives", poursuivent ces chercheurs.
Pour mesurer l'influence du rouge sur l'attirance sexuelle, l'équipe de psychologues a effectué cinq expériences en montrant à des hommes âgés en moyenne de 20 ans, des photographies de femmes d'un attrait ordinaire dont les cadres étaient soit de couleur rouge, soit blanc.
Les chercheurs ont évalué les réactions des sujets aux différentes photographies en leur posant des questions telles que: "Pensez-vous que cette personne est jolie?".
D'autres expériences ont testé des contrastes de couleurs entre le rouge, le gris, le vert et le bleu. Toutes les couleurs avaient le même degré d'intensité lumineuse.
Dans la dernière expérience, le t-shirt de la femme figurant sur les différentes photographies a été numériquement coloré en rouge ou en bleu. Les participants ont été alors interrogés sur le fait de savoir combien d'argent ils étaient disposés à dépenser pour une sortie avec cette femme en sachant qu'ils disposaient de cent dollars.
Dans toutes les circonstances envisagées dans ces tests, auxquels ont participé au total une centaine de sujets, les femmes montrées dans une photographie bordée de rouge, ou portant un vêtement rouge, ont été jugées plus attirantes et sexuellement plus désirables par les hommes que les mêmes femmes montrées avec d'autres couleurs, ont constaté les auteurs de cette étude.
Quand elle portait du rouge, une femme était plus souvent invitée à sortir et dans des endroits plus chers, précisent-ils.
Ces effets du rouge n'ont pas été identifiés chez des femmes à l'égard d'autres femmes.
Sans nier que les effets aphrodisiaques du rouge soient en partie le produit d'un conditionnement sociétal, cette étude révèle que la réponse sexuelle des hommes au rouge s'explique probablement davantage par une réaction ayant des racines biologiques profondes.
Les femelles babouins et chimpanzés rougissent par exemple de manière très évidente quand elles ovulent, lançant un message sexuel très clair pour attirer les mâles.
"Notre recherche établit un parallèle dans la manière dont les primates mâles humains et non-humains réagissent au rouge", écrivent ces chercheurs de l'Université de Rochester dans le Journal of Personality and Social Psychology.
Elle "confirme en fait ce que de nombreuses femmes soupçonnent et clament depuis longtemps à savoir que les hommes agissent comme d'autres primates dans le domaine sexuel", ajoutent-ils.
"Autant les hommes aiment à penser qu'ils réagissent aux charmes féminins de manière attentionnée et raffinée, il semble au moins dans une certaines mesure, que leurs préférences et prédilections sont, en un mot, primitives", poursuivent ces chercheurs.
Pour mesurer l'influence du rouge sur l'attirance sexuelle, l'équipe de psychologues a effectué cinq expériences en montrant à des hommes âgés en moyenne de 20 ans, des photographies de femmes d'un attrait ordinaire dont les cadres étaient soit de couleur rouge, soit blanc.
Les chercheurs ont évalué les réactions des sujets aux différentes photographies en leur posant des questions telles que: "Pensez-vous que cette personne est jolie?".
D'autres expériences ont testé des contrastes de couleurs entre le rouge, le gris, le vert et le bleu. Toutes les couleurs avaient le même degré d'intensité lumineuse.
Dans la dernière expérience, le t-shirt de la femme figurant sur les différentes photographies a été numériquement coloré en rouge ou en bleu. Les participants ont été alors interrogés sur le fait de savoir combien d'argent ils étaient disposés à dépenser pour une sortie avec cette femme en sachant qu'ils disposaient de cent dollars.
Dans toutes les circonstances envisagées dans ces tests, auxquels ont participé au total une centaine de sujets, les femmes montrées dans une photographie bordée de rouge, ou portant un vêtement rouge, ont été jugées plus attirantes et sexuellement plus désirables par les hommes que les mêmes femmes montrées avec d'autres couleurs, ont constaté les auteurs de cette étude.
Quand elle portait du rouge, une femme était plus souvent invitée à sortir et dans des endroits plus chers, précisent-ils.
Ces effets du rouge n'ont pas été identifiés chez des femmes à l'égard d'autres femmes.
06/04/2014 par
0
Macho man
Le gynécologue termine l'examen de la femme et demande à sa secrétaire de faire entrer le mari qui attend dans la salle d'attente.
- Voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Madame est enceinte.
- Bravo, dit le couple d'une même voix.
- Sauf qu'elle est atteinte au poumon.
- Vous me flattez, dit le macho.
Bon, je sors!
Le gynécologue termine l'examen de la femme et demande à sa secrétaire de faire entrer le mari qui attend dans la salle d'attente.
- Voilà, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Madame est enceinte.
- Bravo, dit le couple d'une même voix.
- Sauf qu'elle est atteinte au poumon.
- Vous me flattez, dit le macho.
Bon, je sors!
10/04/2014 par
0
Le grand chasseur blanc.
Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.
Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.
Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..
Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.
Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.
-Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion?
-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir?
Une tribu du Kenya vivait dans la terreur depuis plusieurs jours car un lion mangeur d'hommes rodait autour du village.
Le chef de la tribu envoya quelqu'un en ville pour ramener John Smith le grand chasseur blanc, l'homme dont la réputation était connue par delà les continents.
Plusieurs nuits de suite, le chasseur resta tapis à l'entrée du village, dans l'attente que le lion veuille bien se montrer, mais ce ne fut pas le cas. En désespoir de cause, le chasseur demanda au chef de la tribu de tuer une vache et de lui en donner la peau.
Enveloppé dans la dépouille du bovin, John Smith se posta à nouveau à l'entrée du village, bien en évidence, et attendit le fauve..
Au beau milieu de la nuit, les villageois furent réveillés par des hurlements à faire glacer le sang. Ils provenaient de l'endroit où le chasseur s'était posté.
Suivant leur chef, tous les villageois s'approchèrent et ils virent alors, couché sur le sol John Smith, toujours enveloppé de sa dépouille de vache, gémissant de douleur.
Pourtant, il n'y avait aucune trace du lion.
-Que s'est-il passé, bwana?" demanda le chef. Où est le lion?
-Le lion?! Mais ne n'ai pas vu de lion hurla le chasseur! Lequel d'entre vous, bande de crétins, a libéré le taureau hier soir?
Portefeuille Trading
+336.80 % vs +55.09 % pour le CAC 40
Performance depuis le 28 mai 2008