Les femmes de ce forum vont m'en vouloir à mort !



LE GUIDE DE LA BONNE ÉPOUSE...



Ah les bonnes épouses...



Croyez-le ou non... ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire

d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.



LE GUIDE DE LA BONNE ÉPOUSE



FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il

le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui

faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont

faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur

plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.



SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre.

Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a

passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un

peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de

vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.



RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que

votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez

ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.



PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la

cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un

havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son

confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.



REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à

laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez

heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans

votre désir de lui plaire.



ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son

arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que

ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui

appartienne.



NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans

d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer

soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son

esprit.



NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à

la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur

comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui

de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher.

Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude.



Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante

et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son

jugement ou son intégrité.



Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa

volonté avec justice et honnêteté.



LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se

propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter

par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail

supplémentaire.



Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres

d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son

domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui

parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux

des hommes.



A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez

à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il

doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux

retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que

possible.



BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la

queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant,

assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une

apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le

visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur

un tel spectacle.



EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos veux

de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir

immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et

ne faites en aucune façon pression su lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.



SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit

que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme,

un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer

toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.



SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et

résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est

probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous

et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.



VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous

permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Ce guide est encore largement utilisé et sous une forme améliorée.

Chez les Talibans......

Oui, c'est très beau tout ça mais l'amour, où est-il ??

L' homme a plus de plaisir qu'une femme ?? Je m'insurge contre cette fausse vérité.

L'orgasme féminin est 7 fois plus fort que celui de l'homme. Alors, arrêtes tes conneries et

retournes près de ton mari.

Ainsi soit-il !! Que le divin t'accompagne dans ta mission essentielle qui est le plaisir

réciproque.



Amen.

Assurément, tu me confonds avec quelqu'un d'autre.



Tenez vous deux, je pense à vous, une blonde chacun.

a écrit : Assurément, tu me confonds avec quelqu'un d'autre.



Tenez vous deux, je pense à vous, une blonde chacun.








T'as pas autre chose que des bandes dessinées......

Ma foi, non. Pour moi, elles sont magnifiques, exemptes de défauts.



La preuve :

a écrit : Ma foi, non. Pour moi, elles sont magnifiques, exemptes de défauts.



La preuve :








On n'en a rien à faire de ta foi! Où habites-tu? Qui t'a appris l'A.T. ???

Pour te détendre, je crois que tu en as besoin.



HAAA... LES VIERGES...



Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du

nez dans son assiette....



Au bout d'un moment, elle dit :



- "J'ai quelque chose à vous annoncer."



Le silence se fait et tous écoutent..



- " Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et

puis....



Le père s'adresse à sa femme :



- " C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un

exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est

lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "



A son tour, la femme s'adresse à son mari :



- "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent

parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10

ans ? "



Et le père de continuer :



- " Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train

de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple

?..."



Et ainsi de suite.......



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :



- " Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "



Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :



- " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël . Je ne suis

plus la vierge !!!"

a écrit : [quote name= date=]Ma foi, non. Pour moi, elles sont magnifiques, exemptes de

défauts.



La preuve :








On n'en a rien à faire de ta foi! Où habites-tu? Qui t'a appris l'A.T. ???

[/quote]



Tu ne vas pas me croire mais ici-même avec ton "Initation à l'AT".



//www.tradingsat.com/index.php?p=viewtopic&id=1841&page=1

a écrit : Ma foi, non. Pour moi, elles sont magnifiques, exemptes de défauts.



La preuve :








Je préfère les "imparfaites", .....

Michel

Et pourtant ça caille, qui l'eut cru ???

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures,



(il a 92 ans).

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux,

t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"



Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je

savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon dans un parc Safari et

je me demandais si tu n’étais pas mon fils"

MORT DE RIRE (en toutes lettres) !!!!

a écrit : Et pourtant ça caille, qui l'eut cru ???






lol, oui qui l'eut cru, on dirait qu'elle a chaud :-)

Rien n'a été supprimé !

Quel parano cet Oscar.

GOTHIKAa écrit : Rien n'a été supprimé !

Quel parano cet Oscar.



Je t'ai demandé si ta soeur allait bien , je n'ai jamais eu de réponse !! Pourquoi ??

Une belle femme après un journée très difficile ça vous dirait?

Je l'ai vu le premier, donc elle est pour moi. Vous vous n'avez que dalle.

bof !! que du plastique

Voici Michel et Oscar, toute une histoire. lol

a écrit : Voici Michel et Oscar, toute une histoire. lol








C'est ça la GOTHIQUE??? Et vous acceptez ça??



Qui est le plus ordurier moi ou elle ???

La différence se situe là :



- moi, c'est de l'humour,

- toi, c'est de la méchanceté !



Point barre.

GOTHIKAa écrit : La différence se situe là :



- moi, c'est de l'humour,

- toi, c'est de la méchanceté !



Point barre.



La barre est beaucoup trop haute pour toi. Il t'a servi à quoi d'aller à Nice???

a écrit : Une belle femme après un journée très difficile ça vous dirait?

Je l'ai vu le premier, donc elle est pour moi. Vous vous n'avez que dalle.








Paroles A Tout Peser A Bien Choisir



Un petit bout de femme en vrai

Qui parle pas le japonais

Qui se prend pas pour une déesse

Un peu serrée dans son 2 pièces

Pas un canon de magazine

Dans ses dessous de cellophane

Camper debout dans la belsine (??)

Qui fait semblant d'être une femme

Un petit bout de rien du tout

Les mains croisées sur ses genoux

Avec des airs de sainte nitouche

Qui fait « hein hein » quand je la touche

Pas une gravure aux yeux bidons

Sur un panneau publicitaire

Qui se donne l'air sur son carton

De pouvoir m'envoyer en l'air



Refrain:

A tout peser

A bien choisir

J'aime mieux tenir que trop courir

J'aime mieux me dire que te mentir

Et je préfère combien la nuit

Une femme à moi

Qu'une fille dans Lui



Un bout de femme mais de bon goût

Qui sent le charme sous ses dessous

Et puis dessus sur sa boutique

Les parfums chics de prix unique

Pas une diva amidonnée (ou mitonnée)

Qui se trémousse à la télé

Avec ses seins inanimés

Qui voudrait bien me faire rêver



Refrain



Un bout de femme et son cadi

Dans les rayons de chez Tati

Fringuer comme un rhinocéros

Mais une vraie femme de chair et d'os

Pas la diva, pas le canon

Pas la gravure, pas le carton

Pas le panneau publicitaire

Mais une femme qui veuille bien faire.

et si tt le monde faisait la paix,et si on concentrait sûr l'essentiel.c a d

Gagner du fric et faire de rentables aller-retours .

A bon entendeur :-)

Où est passé Oscar?....

Une nouvelle photocopieuse a été mise en service aux US, je pense que la BCE va en acheter

également.








Vous croyez que je peut en acquérir une ?

C'est une blonde habitant au 50eme etage qui derape de son balcon et tombe dans le vide allant

s"écraser comme une crepe tout en bas....



10 étages plus bas, un type du 40eme la rattrape in extremis et dit : " tu baises ?"

- la blonde : "non !"

Alors le type la lache...



10 étages plus bas, un type du 30eme la rattrape in extremis et dit : " tu suces ?"

- la blonde : "non !"

Alors le type la lache...



10 étages plus bas, un type du 20eme la rattrape in extremis et dit : " ca te dit une partouze à

3 ?"

- la blonde : "non !"

Alors le type la lache...



La blonde commence à stresser car il ne reste plus que 10 etages et là un gars la rattrape in

extremis. Alors la blonde dit : "je baise, je suce et je veux bien faire une partouze a 3 !"

Le gars dit : "salope !"

Et il la lache .........

C'était la belle époque...

La journée a été épuisente. Et, si ce soir on dansait le dernier Slow ? Qu'est-ce que vous en

dites?



Quand j'y pense, j'ai des frissons sur tout le corps. J'ai des mouches tsé-tsé dans les

oreilles.

Ah! L'AMOUR, il n'y a que ça de VRAI dans la vie non?



Regardez là dessous, vous n'iriez pas ??



Moi, je n'hésite pas un millionnième de seconde. Non, non !!