chiffres clés
Humour!
31/10/2009 par
0
Un peu d'humour dans ce monde de brutes, ça doit faire beaucoup de bien. Non, vous n'êtes pas
d'accord?
La mode change tellement vite. Du noir des pieds à la tête !!!
d'accord?
La mode change tellement vite. Du noir des pieds à la tête !!!
01/11/2009 par
0
Les chiens aussi fêtent Hallowen !!
01/11/2009 par
0
c comme en bourse .... il y a des courbes , des hauts et des bas .......
02/11/2009 par
0
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme
il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre
moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire
!
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon
mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai
couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était
plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a
continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…!!
il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre
moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire
!
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon
mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai
couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était
plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a
continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…!!
02/11/2009 par
0
Sympa ce nouveau post humour
Allez j'y vais de ma blagounette également.
ça se passe dans un asile de fous. Deux patients de baladent dans la cour de l'établissement
psychiatrique et regardent un avion dans le ciel.
L'un dit: - Oh tu as vu, c'est l'avion présidentiel. Monsieur Sarkozy est dedans !
L'autre répond: - Mais non, imébcile, si c'était ça, il y aurait des motards tout autour...
A ++
Allez j'y vais de ma blagounette également.
ça se passe dans un asile de fous. Deux patients de baladent dans la cour de l'établissement
psychiatrique et regardent un avion dans le ciel.
L'un dit: - Oh tu as vu, c'est l'avion présidentiel. Monsieur Sarkozy est dedans !
L'autre répond: - Mais non, imébcile, si c'était ça, il y aurait des motards tout autour...
A ++
03/11/2009 par
0
Un gamin explique à un copain :
- Ma mère est très stricte en ce qui concerne la télévision.
Avec elle, il n'y a pas une chance que je puisse suivre, un soir, le film porno de Canal + ou même
les porno-soft de M6.
Par contre, heureusement, je me rattrape, en regardant par le trou de la serrure de sa chambre, à
chaque fois que le livreur de la Redoute lui apporte un colis et qu'elle n'a pas de monnaie pour
lui donner un pourboire.
- Ma mère est très stricte en ce qui concerne la télévision.
Avec elle, il n'y a pas une chance que je puisse suivre, un soir, le film porno de Canal + ou même
les porno-soft de M6.
Par contre, heureusement, je me rattrape, en regardant par le trou de la serrure de sa chambre, à
chaque fois que le livreur de la Redoute lui apporte un colis et qu'elle n'a pas de monnaie pour
lui donner un pourboire.
03/11/2009 par
0
Rooooh 
lol
Quelqu'un a t il une bonne devinette genre Monsieur et Madame ?
A plus
lol
Quelqu'un a t il une bonne devinette genre Monsieur et Madame ?
A plus
04/11/2009 par
0
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils
passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne
comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir
son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène
au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui
demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils
passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne
comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir
son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène
au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui
demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
04/11/2009 par
0
Lol
04/11/2009 par
0
Une musique excellente!
http://www.youtube.com/watch?v=Je7MqES4Wfk
http://www.youtube.com/watch?v=Je7MqES4Wfk
08/11/2009 par
0
Bien plus haut qu'un homme !!!
Sûrement pas.
Sûrement pas.
11/11/2009 par
0
L'image du jour !! 
11/11/2009 par
0
OSCARa écrit : Une musique excellente!
http://www.youtube.com/watch?v=Je7MqES4Wfk
En effet excellente, les guitares, wouaouh !!!!
Ce morceau-là est très bon aussi.
http://www.youtube.com/watch?v=aQIxn7s3ym8
http://www.youtube.com/watch?v=Je7MqES4Wfk
En effet excellente, les guitares, wouaouh !!!!
Ce morceau-là est très bon aussi.
http://www.youtube.com/watch?v=aQIxn7s3ym8
11/11/2009 par
0
Je m'essaie à un peu d'humour :
Au moins, c'est honnête de leur part.
Au moins, c'est honnête de leur part.
11/11/2009 par
0
Mais qui es-tu ???
Et comment sais-tu que j'aime bien le Rock ??
Et comment sais-tu que j'aime bien le Rock ??
11/11/2009 par
0
Bonsoir Oscar,
Je ne connais pas tes goûts en matière de musique, ni dans d'autres domaines d'ailleurs.
A+
Je ne connais pas tes goûts en matière de musique, ni dans d'autres domaines d'ailleurs.
A+
12/11/2009 par
0
Oxygena écrit : Bonsoir Oscar,
Je ne connais pas tes goûts en matière de musique, ni dans d'autres domaines d'ailleurs.
A+
C'est, peut-être, dommage non ?
Je ne connais pas tes goûts en matière de musique, ni dans d'autres domaines d'ailleurs.
A+
C'est, peut-être, dommage non ?
12/11/2009 par
0
- Que feriez-vous, demande-t-on à un petit employé, si vous vous trouviez dans la rue au moment
où se déclencherait une guerre nucléaire ?
- Je chercherais à repérer une cabine téléphonique. - Vous croyez que ce serait suffisant comme
abri ?
- Peut-être pas mais, avant de mourir, j'aurais au moins le bonheur d'appeler mon patron pour lui
dire :
Merde !
où se déclencherait une guerre nucléaire ?
- Je chercherais à repérer une cabine téléphonique. - Vous croyez que ce serait suffisant comme
abri ?
- Peut-être pas mais, avant de mourir, j'aurais au moins le bonheur d'appeler mon patron pour lui
dire :
Merde !
12/11/2009 par
0
Et en plus c'est une belle nana !
Et aujourd’hui, sa prise de conscience l’amène à prendre la parole pour se faire entendre et
pour nous faire comprendre. Et là nous disons tous : bravo et respect. Mélanie Laurent est ainsi
partie en Indonésie pour expliquer le rôle qu’ont les grandes forêts dans la protection contre
le changement climatique.
« La déforestation est une des causes principales du réchauffement climatique. C’est pourquoi
je suis présente ici avec Greenpeace, afin d’appeler les dirigeant du monde de tout faire pour
stopper cette déforestation, ici en Indonésie comme ailleurs sur le Globe. C’est essentiel pour
éviter une catastrophe climatique« , Mélanie Laurent is good !
Et aujourd’hui, sa prise de conscience l’amène à prendre la parole pour se faire entendre et
pour nous faire comprendre. Et là nous disons tous : bravo et respect. Mélanie Laurent est ainsi
partie en Indonésie pour expliquer le rôle qu’ont les grandes forêts dans la protection contre
le changement climatique.
« La déforestation est une des causes principales du réchauffement climatique. C’est pourquoi
je suis présente ici avec Greenpeace, afin d’appeler les dirigeant du monde de tout faire pour
stopper cette déforestation, ici en Indonésie comme ailleurs sur le Globe. C’est essentiel pour
éviter une catastrophe climatique« , Mélanie Laurent is good !
13/11/2009 par
0
Aujourd'hui c'est vendredi 13, il faut marquer ce jour ! 
Quel est votre choix ???
Quel est votre choix ???
13/11/2009 par
0
Les 4
13/11/2009 par
0
Moi uniquement les 3 derniers.
13/11/2009 par
0
Tous ensembles??? Ben dis donc, comment ferai-tu ??
13/11/2009 par
0
Un, le lundi...
Un, le mardi...
Un , le mercredi...
...
Un, le mardi...
Un , le mercredi...
...
13/11/2009 par
0
GOTHIKAa écrit : Un, le lundi...
Un, le mardi...
Un , le mercredi...
...
Cela ne fait que 3 sur 7, et les autres??
Un, le mardi...
Un , le mercredi...
...
Cela ne fait que 3 sur 7, et les autres??
15/11/2009 par
0
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire
jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2
minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande
d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable
et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2
minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande
d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable
et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
17/11/2009 par
0
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
17/11/2009 par
0
Hihihihi
17/11/2009 par
0
La fève où la cuisse ???
18/11/2009 par
0
La bonne (une perle dit sa patronne lorsqu’elle n’est pas là pour l’entendre) va voir Madame
et lui dit « je veux 200 € d’augmentation ».
Sa patronne lui répond qu’il n’y a pas de raison de l’augmenter.
La bonne lui rétorque « Il y a 3 raisons de m’augmenter. La première je range la maison mieux
que vous. »
« Comment le savez vous ? »
« C’est Monsieur qui m’a dit que lorsque vous rangiez son bureau il ne retrouvait rien tandis
que moi je faisais le ménage sans rien déranger.
La deuxième raison c’est que je fais mieux la cuisine que vous. »
« Comment le savez vous ? »
« C’est Monsieur qui m’a dit qu’à midi il se régalait avec ma cuisine mais que le soir la
votre lui rappelait son internat !
La troisième raison c’est que je fais mieux l’amour que vous.»
La patronne hurle « Et Monsieur a osé vous faire cette confidence ? »
La bonne répond « Non Madame, Monsieur ne sait rien encore, c’est le jardinier qui me l’a
dit…. »
Elle a eu son augmentation.
et lui dit « je veux 200 € d’augmentation ».
Sa patronne lui répond qu’il n’y a pas de raison de l’augmenter.
La bonne lui rétorque « Il y a 3 raisons de m’augmenter. La première je range la maison mieux
que vous. »
« Comment le savez vous ? »
« C’est Monsieur qui m’a dit que lorsque vous rangiez son bureau il ne retrouvait rien tandis
que moi je faisais le ménage sans rien déranger.
La deuxième raison c’est que je fais mieux la cuisine que vous. »
« Comment le savez vous ? »
« C’est Monsieur qui m’a dit qu’à midi il se régalait avec ma cuisine mais que le soir la
votre lui rappelait son internat !
La troisième raison c’est que je fais mieux l’amour que vous.»
La patronne hurle « Et Monsieur a osé vous faire cette confidence ? »
La bonne répond « Non Madame, Monsieur ne sait rien encore, c’est le jardinier qui me l’a
dit…. »
Elle a eu son augmentation.
Portefeuille Trading
+336.80 % vs +55.09 % pour le CAC 40
Performance depuis le 28 mai 2008