Autrefois, on s'instruisait pour soi-même. Aujourd'hui, c'est pour en imposer aux autres.

(Confucius : philosophe chinois)

Bride de cheval ne va pas à un âne.

a écrit : Autrefois, on s'instruisait pour soi-même. Aujourd'hui, c'est pour en imposer

aux autres. (Confucius : philosophe chinois)




J'ai cru qu'on " s'introduisait" !! hi hi hi

lol

Pour finir la semaine en beauté ! c'est le cas de le dire.





Comment se fait-il plus de nombril ??

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.

Il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de

la coke.



Affolé, il lui dit :

'Néléphant ! Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,la Drogue!!

C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça

et vient!'

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.



Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une

girafe qui se roule un gros pet.



Le lapin s'indigne :

'Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce

que tu es en train de faire!

Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.



Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils

croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.



Le lapin se met à hurler :

'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!??

Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.



Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et

tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.



Le lapin pète un câble :

'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais

donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!

Tu te drogues ?????

Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'



Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le

lémurien s'écrient:

'Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???



'Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures

comme un connard dans toute la savane.'

C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour

le tester. tout à coup il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun

lui tape sur l'épaule et lui dit:

"soit je te baise sois je te tue."

le chasseur lui répond:

"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."

le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital.

En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un

ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:

"soit je te baise sois je te tue."

Le chasseur lui répond:

"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune."

Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital.

En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc; il tire et il le tue. Tout à

coup un grizli lui tape à l'épaule et dit:

"Dis donc toi, tu ne viens pas qu'ici pour chasser"??

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend.

Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé.

Toto, curieux, demande à son père :

- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?

Le père, très gêné, répond à Toto :

Je, heu...

Je cherche des souris !

Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :

- Et tu comptes faire quoi ?

Les enculer ?

L'obsession de toujours.

Attention Mesdames, il ne faut pas les laisser seuls devant le frigo sinon :

Mais je vois qu'en fait, tout se passe dans la tête.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.

il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui

ne va pas:

Le vieil homme répond:

Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...

Qu'y a-t-il de mal à cela? demande le jeune homme.



Tout en sanglotant, le vieil homme répond, Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant

qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.

A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats

favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me

fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable

de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

--Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.

Pourquoi pleurez-vous?

Le vieil homme lui répond en pleurant, J'ai oublié où j'habite !!!

Eh oui, !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du

Marseillais à 9 millions.



Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils

détaillent leurs estimations !



- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1

million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le

million restant c'est la main d'œuvre.



- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures

de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et

autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la

main d'œuvre.



- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le

devis le mieux justifié.



Le Marseillais lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au

Breton pour qu'il nous peigne la façade.



TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE !

! !

Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?



- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

C'est Lovelife ??

khoury1a écrit : C'est Lovelife ??



Oui, je prendrai bien un bain moi aussi. Et toi?

Et Tahiti ?

Dans le mêm ésprit démerde.





Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...



- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !

- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !



Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au

petit Nicolas.



Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de

1.000 ?

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...



Depuis le petit Nicolas a grandi !!

Ben oui ! Maintenant il est président !

Régime Fido

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ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.



J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne

Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:

--- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois,

j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs

avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec

les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon

histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et

si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher les fesses quand

une voiture m'a percuté'.

A la fin de son stage un stagiaire aussi beau qu'intelligent se voit offrir, lors de son pot de

départ, un petit cadeau. Il déclame un poème pour remercier et termine en s'adressant à la

secrétaire qui lui a offert le cadeau en lui disant "...



" Chère et jolie Denise

Souffrez que vous bise." avant de l'embrasser.



La fille se penche vers sa copine et lui dit

"Dommage que je ne m'appelle pas Thèrèse".



Et sa copine lui répond:

"Console toi en pensant que tu aurais pu t'appeler Ursule".

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps

passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y

avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un

lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.

Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.



Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps

à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme

des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.

Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq

minutes:



Dieu:

- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)

Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

Dieu:

- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu

m'inquiètes, t'es sur que ça va ?

Adam:

- Oui, oui... enfin...

Dieu:

- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.

Adam:

- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...

Dieu:

- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le

truc là, que je t'ai mis entre les pattes.

Adam:

- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.

Dieu:

- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...

Adam:

- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?



Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner

réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu,

quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!".

Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.



Dieu:

- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle

n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.

Adam:

- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!

Dieu:

- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des

poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et

puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.



Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme

peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.



Adam:

- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en

a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme !!!

Aller c'est bientôt Noël, j'ai préparé mon petit soulier. J'espère qu'il ne m'oubliera pas

!

Il faut aider FTE car les suicides continuent malheureusement.

bonjour oscar



je suppose bien sur que tu as une idée pour sauver FTE?



sourire