Ici, je mettrais des blagues coquines pour la plupart. Car moi aussi, je suis plutôt coquin sur les bords !

Bonne journée à tous.

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

écrire ... que ce type à un QI d'HUITRE .... serait insulter les huitres ...

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en (toujours) toute humilité
rd

duger74a écrit : écrire ... que ce type à un QI d'HUITRE .... serait insulter les huitres ...

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en (toujours) toute humilité
rdTa sœur aussi est comme toi ?

Un homme visite un musée. Soudain, il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

Une blonde entre dans un magasin pour acheter une télévision. Elle arrive et demande au vendeur :- Excusez-moi, combien coûte cette télé ? Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, trouve une perruque brune et revient. Elle demande de nouveau :- Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, enfile une perruque rousse et entre de nouveau dans le magasin. Elle demande au vendeur :- Combien coûte la télé ? Et il répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Découragée, la blonde finit par demander :- Mais comment vous savez que je suis blonde ? Le vendeur dit :- Parce ce n'est pas une télé que vous me montrez, mais un micro-onde.

Un homme entre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras et les jambes. Ses amis lui demandent alors ce qui lui est arrivé. L'homme répond:- Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres lui demandent :- Quel est le rapport avec tes égratignures? Il répond :- Mais... C'est qu'elle ne voulait pas!

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Du karaté ? mes c....... !

Pas mal !

- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.-
Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire répond le prêtre.- Oui, mais je lui ai demandé 6000 francs pour chaque mois qu'il passait.-
Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave répond le curé.-
Oui, mais ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!

L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
- Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !