Confidences sous la douche



C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.



Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape

les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.



Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant

les deux mains sur le cul, puis en disant:

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.



Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit:

- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.

Bonsoir ,j'aime bien ça détend.

Vivez longtemps : regardez des seins!



À en croire le Dr. Karen Weatherby, gérontologue allemand auteur d’une récente étude

scientifique aux répercussions évidentes sur notre vie quotidienne, passer dix minutes à regarder

de beaux seins de femmes permettrait aux hommes d’augmenter leur espérance de vie de cinq ans!

pas mal ! :-)

Une autre, une autre ...

UBISOFT moins - 20.10 , ce n'est pas une blague.

. Une invitation magique !!



MADAME -

Vous avez pris la décision d'inviter dans votre lit, pour la première fois, une homme qui

vous courtise.



Alors faites les choses d'une façon différente!



Vous lui faites livrer, par messager ou autrement, une enveloppe ou une petite boîte dans laquelle

il trouvera votre petite culotte, parfumée ou non, et une feuille où vous aurez écrit votre

prénom, et ce petit mot, "ce soir".



Jamais, jamais, jamais au grand jamais, il n'oubliera ça.

Chassez la déprime.



Faites l'amour, et chassez la déprime.



Saviez-vous que la jouissance sexuelle est un puissant antidépresseur?

Le plaisir donne plus de relief, plus de couleur, et plus de musique à la vie.



L'orgasme fait baisser le niveau du stress.



Aumusez-vous.

Ayez du plaisir.

Affirmez-vous en faisant l'amour.

Pendant ce temps là, on ne regarde pas la bourse ! n'y sa bourse ! et finalement on les voit quand

même.

Son mari rentrait très tard...



C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la

nuit sans qu'elle puisse rien y faire.

La voisine lui dit:

- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il

ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je

lui ai dit ' C'est toi Bernard?'

Alors l'autre, incrédule demande:

- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?

- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.

Baiser mortel !



Une Chinoise a fait passer de vie à trépas son amant qu'elle croyait infidèle en lui faisant

avaler au cours d'un baiser une pilule de mort-aux-rats, rapporte jeudi le Shanghai Daily.



"Le couple s'était fait la promesse que si l'un des deux trompait l'autre, il devait mourir",

explique le quotidien.



Mais la pilule n'est pas passée auprès de la justice chinoise qui a condamné Xia Xinfeng à mort

pour son geste.



L'affaire a été rendue publique la semaine dernière.

Cadeaux de Noël !!



MONSIEUR



_ Vous commencez à penser à vos cadeaux de Noël?



Saviez-vous que le Jour de l'An, le chic du chic, en Italie, c'est de porter de la lingerie et des

déshabillés rouge.



Dites-vous que la mode italienne, pour la lingerie féminine est absolument délicieuse, d'un luxe

et d'un raffinement exquis.



Alors, qu'attendez-vous pour les imiter?

Elle chiante la Pub, pouvvez pas faire quelque chose ??



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Au bordel



Un nioufi entre dans un bordel et explique à la Dame que c'est sa première fois mais qu'il veut

s'envoyer en l'air. La Dame lui mentionne qu'il est exactement au bon endroit mais tout dépend

de la somme qu'il veut invertir. Il regarde son porte-feuille et dit :

- Mais je n'ai que 10 $ La Dame se met à rire, et lui dit :

- Pour 10 $ tu peux aller dehors à l'arrière et t'amuser avec toi-même.



Avec son air triste et déçu, le nioufi sort par la porte arrière. Quelques minutes plus tard, il

revient voir la Dame. Celle-ci un peut impatiente, lui demande :

- Mais qu'est-ce tu veux encore ?

- J'ai terminé, je voulais payer.

Poisson de juin!



Quatre femmes se sont installées, les seins dénudés, à la fenêtre de leur maison, en attendant

qu'on leur fasse une mammographie par satellite!



L'histoire se passe au Portugal, à San Bartholomeu de Messines, en Algarve.



Les quatre femmes ont toutes reçues un téléphone d'une personne se prétendant être un médecin

qui leur demandait, dans le cadre d'un essai d'une nouvelle technologie révolutionnaire, de se

placer, les seins nus, devant la fenêtre pour qu'on puisse prendre une mammographie par satellite.





«Bien entendu, l'examen ne vous coûtera rien et vous n'avez pas besoin de vous déplacer. Vous

nous téléphonerez, un peu plus tard, pour obtenir les résultats.»



Lorsque les femmes ont téléphoné au médecin pour leur demander les résultats, elles sont tombé

sur un voyeur qui leur a dit combien il les désirait! Combien elles étaient belles et désirables.





Les victimes de ce «poisson de juin» sont âgées entre 19 et 45 ans. Elles ont porté plainte.

Petit dimanche, longs baisers !



Aujourd'hui, dans la chaleur du lit, on va passer une heure, une heure au minimum, dans une longue

expérience de baisers.



On s'attaque aux hanches, au bas ventre, à la face interne des cuisses et rien d'autre. RIEN.



Et surtout, on ne touche pas aux parties génitales.



Après une heure, déchaînez-vous!

Je ne veux pas travailler !



- Moi, je ne veux pas travailler, et je n'ai pas l'intention de travailler.

- Alors, tu vas faire quoi pour vivre?

- Je vais me marier...

- Facile. Mais si ton gars ne gagne pas assez d'argent, où si il perd son emploi?

- Je vais prendre deux maris alors...





ooooOoooo

2007/11/26 !



Des bougies, beaucoup de bougies, et bon bon bain chaud.



Les deux partenaires sont dans le bain et le jeu consiste à se caresser, et se rendre à

l'orgasme, uniquement en utilisant le jet de la pomme de douche.



Ça prend un savoir faire de grande classe.

Pour les spécialistes du plaisir.

> > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur



pour un examen annuel.



> > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.



> > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de



18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?



> > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le



docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné



de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en



allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de



prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il



aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,



l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est



passé?



> > > > > > > > > - Non.



> > > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds



> > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard.



Quelqu'un a dû tirer à sa place.!



> > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir

LETTRE D'UN HOMME À SA COPINE...





Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle

blonde.

Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants.



Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.





La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour

elle-même.

Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans

vérifier le colis,

il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :



>>>>> Douce chérie,



Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire.



Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter

lorsque tu sortais le soir.

Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des

boutons,

mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.



La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée

pendant trois semaines

et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait

très bien.



J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.



Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te

revoir.



Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui

reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain.



Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.



Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.



Avec tout mon amour!







xxxxx

Le petit juge.



Un juge de l'Ohio, aux USA a condamné une couple qui avait pratiqué l'amour oral sur une plage

publique à publier une annonce, dans deux quotidiens du dimanche, où ils s'excusaient pour leur

comportement.



Ça se passe dans la petite ville de Painesville. Paraît que leur comportement aurait choqué bien

des gens.



L'annonce qui sera signé conjointement par les deux personnes, devra se lire comme ceci: "I

apologise for any activities that I engaged in that were offensive or disrespectful."



L'histoire ne dit pas si un juge va obliger les patrons des grandes sociétés américaines qui ont

volé des centaines de millions de dollars aux actionnaires et fait perdre leur emploi et leurs

pensions à des dizaines de milliers de personnes seront condamné à publier une telle annonce dans

tous les journaux.



Certainement pas. Mais non, voyons, on brassait des affaires, on volait le monde. C'est tout. Ben

oui quand même!

zetes en tres grande forme bjonborg !!!



Une blague sur la Coupe Davis, peut être ?



A plus et bonne journée.